Por cierto, ¿cuánto cobráis los que maquilláis palabras?

Año 1960. Primer debate televisado. Nixon rechaza los retoques de la maquilladora por considerarlo “una mariconada”. Jackie Kennedy sonríe satisfecha: el presidente de los EEUU acaba de picar el anzuelo. Mientras, la mejor asesora de John F. Kennedy y futura primera dama le indica a la esteticista cómo perfeccionar el rostro bronceado de su atractivo marido para las cámaras. El resto -no fumo, pero imagínenme inclinando la cabeza hacia atrás y echando una honda bocanada de humo hacia el techo-, historia. SEGUIR LEYENDO 

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Salvarte el culo, idiota

Salvamento Marítimo de Gijón ha pedido a sus trabajadoras que usen pantalón para evitar comentarios sexistas. La sugerencia viene a cuento de que unos cuantos cavernícolas -tarados mentales que deberían recibir tratamiento psiquiátrico urgentemente- empezaron a hacer circular en redes sociales unas fotos de las socorristas asturianas de espaldas en las que con el uso del bañador reglamentario se les marcaban las nalgas.  SEGUIR LEYENDO

Making of investidura Macri y Juliana

Un día, con calma, analizaremos con más detalle tanto al nuevo presidente como a la primera dama argentina. Hoy, sólo repasamos cómo fue la investidura de Mauricio Macri y Juliana Awada.

Make in off Me ha encantado tropezarme con estas instantáneas de la pareja preparándose para la investidura. Creo que ningún president@ antes había compartido este  tipo de detalles tan “íntimos” en un día tan especial. Obviamente, no es casualidad. Todo es marketing, pero creo que, en este caso en concreto, han acertado: han hecho partícipes a todos los argentinos del momento histórico que estaban viviendo de un modo bastante cercano y fresco.

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Macri haciéndose el nudo de la corbata frente al espejo (en España, algunos políticos aún no se han enterado que precisan  de un reflejo para ejecutar bien el lazo…). Podríamos pasarnos horas diseccionando los productos de belleza que hay en el baño. Ya os digo que la mayoría de potingues serán de él ;) Veo que el que hace la foto no tiene mucha experiencia… jajajjajaja…

 

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Aquí, mientras maquillan y peinan a Juliana. No es que el vestido me agrade, pero lo que menos me gustó fueron los zapatos blancos. Ahí debía haber arriesgado un poco más. La niña, en cambio, le dio un toque al look con el calzado masculino plateado (muy a lo Sasha Obama).

 

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Juliana vs. Cristina El blanco (en oposición al negro y la sobriedad masculina que representa el poder oculto) ha significado para las mujeres que han alcanzado el poder un símbolo de pureza y renovación. CFK tomó el bastón de mandos de su marido vestida de blanco y, tras unos años de luto riguroso, el miércoles clausuró su “reinado” de la misma manera. En política no existen las casualidades (y cuando existen, generalmente se las califica de “errores”). Que Julianna Awada escogiera un estilismo que recordara tanto al de Kirchner no se puede atribuir a una simple eventualidad. ¿Motivos? 1) Una mujer no soporta coincidir estilísticamente, aunque sea en días consecutivos, con otra. 2) Julianna tuvo 24 horas para optar por otro estilismo y no lo hizo. 3) Después del feo a su marido, Juliana tenía motivos suficientes para vengarse de CFK. Ponerte un vestido parecido a tu archienemiga, pero luciéndolo con 20 años menos y un físico impresionante, es el equivalente a clavarle el tacón del stiletto en el ojo.

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Blanco, transparencias, bordados, encajes, zapato… Cualquier mujer sabe que ese vestido no responde a la “casualidad”. Hasta la coleta tenía su intención (mi cuello no está arrugado como el de CFK).

 

 

Todo al blanco. Además de Juliana, su hija también vistió de blanco para la investidura de su padre. En primavera (en Argentina están ahora en primavera) es un tono muy recurrido. De hecho, la nueva primera dama también lo escogió para la celebración religiosa (un look más recatado pero jovial, con un conjunto de blazer y pantalón) y para la fiesta de gala (un precioso y sencillo vestido de corte recto con una sexy apertura frontal y el mismo clutch que había lucido por la mañana). Todos los looks los adquirió en una boutique multimarca (firmas internacionales) ubicada en Buenos Aires y llamada Ménage à Trois (nombre sugerente, más cuando Macri confesó que su joven y bella esposa es “insaciable”…).

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Supongo que el pantalón era de lino y por eso se dibujan los bolsillos. Sandalias planas para la ceremonia religiosa. Con lo alta que es se lo puede permitir perfectamente.

 

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Precioso el vestido. De 10. La sencillez siempre gana.

 

 

Algunos consejos para el debate a 4

La experiencia es un grado. De los errores no verbales del pasado debate de El País, extraemos algunos consejos para la cita a 4 de esta noche en A3. ¡Suerte!

1. Acompañantes. Dejarle claro a tu pareja que esta noche salís pero que se trata de un asunto de trabajo, no de una escapada a la disco del pueblo. Que no actúe como una universitaria con dos vodka con naranja de más. Del mismo modo, si tenéis niños en el partido, a las 22 horas (como máximo) ya deberían estar acostados ;)

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2. Dar la talla.  No lleves ropa cuatro tallas mayor con la esperanza de dar pronto un estirón porque corres el riesgo de que alguien tan cruel como yo, en su “maléfico blog”, te etiquete con el hastag #nodaslatalla o, lo que es peor, que los espectadores te aprecien más delgado (débil) y cheposo (fatigado) de lo que ya eres.

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3. Posado. Eviten posar como si se hubieran olvidado el caballo en casa e intenten controlar esos gestos de protección (manos paralelas, en bloque, delante del estómago) que enfatizan tus nervios.

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4. Make up. Si sospecha que el maquillador (tras aplicarle harina, en vez de polvos, en la cara) no quiere que gane estas elecciones, huya. Contrate los servicios de un profesional de confianza o que alguien de su equipo, con un mínimo de conocimientos (básicamente, que tenga ojos), supervise el trabajo del estilista de la tele de turno.

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 5. Saludo. Tranquilo, si usted pertenece a la vieja política, no se agobie. La nueva política lo quiere todo y ya. No salude a dos manos, queda ridículo y, entre usted y yo,  sólo lo hacen para putearlo.

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6. Espera. Los nervios antes de empezar son inevitables. Pero eso no significa que deje de dominar la situación: nada de colocar las manitas en plan #virgencitavirgencitaquemequedecomoestoy ni dar la espalda a nadie para aclarar la voz…

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7. El bolígrafo. No sé cuántas veces lo habré repetido ya, pero el bolígrafo es un recurso típico de orador principiante y un gaje del contertulio. Una cosa es apuntar una nota en un momento para que más adelante no se te pase, y otra es pasarte todo un debate con el boli en las manos (inseguridad). Más que un candidato, parecerás el moderador.

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8. Operación menina. Sean conscientes de que hoy les acompañará Soraya Saénz de Santamaría. No vaya a ser que les dé la sensación de que no está (aunque ella se hará notar, creanme…).

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El primer debate televisado

El 26 de septiembre de 1960 se celebró el primer debate televisado de la historia. Kennedy ganó a un Nixon que se negó a maquillarse, cansado, sudoroso y con un lenguaje corporal muy mejorable. Pero 55 años después, en este país, la mayoría sigue subestimando el poder de la imagen y la comunicación no verbal. En fin, así nos va.

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