El abrigo, ¿sobre los hombros o caído?

Superficialmente, dos modos de lucir un abrigo; aparentemente, dos estilos enfrentados; estéticamente, dos filosofías de vida no tan alejadas… En general, colocar el abrigo encima de los hombros se aprecia como un gesto de distinción. Desde hace unos años, este modo de lucir la chaqueta tan de diva o señorona de los años 50′ se ha recuperado y, en parte, ha sido Melania Trump, desde su llegada a la Casa Blanca, la que ha acabado encabezando la tendencia. SEGUIR LEYENDO

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El abrigo de Elsa Artadi

“No tengo hijos, la moda es una de mis pasiones e invierto mi dinero en lo que me da la gana”, contestó hastiada Theresa May cuando por milésima vez intentaron cuestionar su moral por el precio de una de sus prendas de ropa favoritas- siempre de firma británica, eso sí. Uno de mis episodios favoritos de la ya mítica serie Sex and The City es el titulado El derecho de la mujer a elegir su calzado. En él, la protagonista es juzgada y humillada por una amiga (casada y con hijos) por haberse gastado 500$ en unos zapatos de Manolo Blahnik. Aunque al principio se siente atormentada, acaba sin remordimiento alguno al calcular el pastizal que se ha dejado en el regalo de boda, bautizos, cumpleaños y múltiples celebraciones a la que (la cínica de) su amiga (y sociedad) le ha “obligado” a contribuir. SEGUIR LEYENDO

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Cómo vestir ante el juez

Durante el juicio por el 9-N, Quico Sallés me señaló a través de un tuit el notorio cambio de imagen sufrido entre la Dolores Agenjo que declaraba como testigo por haber sido presuntamente coaccionada por el Govern para celebrar el referéndum en su instituto -de gris (en psicología cromática se considera la tonalidad menos sincera), con un abrigo manta que le cubría hasta la barbilla, apenas maquillada y con gafas de montura transparente- y su intervención horas más tarde en un programa de televisión -de rojo, con el cuello más destapado, maquillada (no sólo para evitar los brillos televisivos) y ya sin las gafas. SEGUIR LEYENDO

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Jordi Carbonell

Señor@s, se nos van los elegantes (los que piensan lo que visten, los que visten como piensan). ¡Y no atisbo relevo!

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Algunos consejos para el debate a 4

La experiencia es un grado. De los errores no verbales del pasado debate de El País, extraemos algunos consejos para la cita a 4 de esta noche en A3. ¡Suerte!

1. Acompañantes. Dejarle claro a tu pareja que esta noche salís pero que se trata de un asunto de trabajo, no de una escapada a la disco del pueblo. Que no actúe como una universitaria con dos vodka con naranja de más. Del mismo modo, si tenéis niños en el partido, a las 22 horas (como máximo) ya deberían estar acostados ;)

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2. Dar la talla.  No lleves ropa cuatro tallas mayor con la esperanza de dar pronto un estirón porque corres el riesgo de que alguien tan cruel como yo, en su “maléfico blog”, te etiquete con el hastag #nodaslatalla o, lo que es peor, que los espectadores te aprecien más delgado (débil) y cheposo (fatigado) de lo que ya eres.

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3. Posado. Eviten posar como si se hubieran olvidado el caballo en casa e intenten controlar esos gestos de protección (manos paralelas, en bloque, delante del estómago) que enfatizan tus nervios.

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4. Make up. Si sospecha que el maquillador (tras aplicarle harina, en vez de polvos, en la cara) no quiere que gane estas elecciones, huya. Contrate los servicios de un profesional de confianza o que alguien de su equipo, con un mínimo de conocimientos (básicamente, que tenga ojos), supervise el trabajo del estilista de la tele de turno.

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 5. Saludo. Tranquilo, si usted pertenece a la vieja política, no se agobie. La nueva política lo quiere todo y ya. No salude a dos manos, queda ridículo y, entre usted y yo,  sólo lo hacen para putearlo.

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6. Espera. Los nervios antes de empezar son inevitables. Pero eso no significa que deje de dominar la situación: nada de colocar las manitas en plan #virgencitavirgencitaquemequedecomoestoy ni dar la espalda a nadie para aclarar la voz…

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7. El bolígrafo. No sé cuántas veces lo habré repetido ya, pero el bolígrafo es un recurso típico de orador principiante y un gaje del contertulio. Una cosa es apuntar una nota en un momento para que más adelante no se te pase, y otra es pasarte todo un debate con el boli en las manos (inseguridad). Más que un candidato, parecerás el moderador.

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8. Operación menina. Sean conscientes de que hoy les acompañará Soraya Saénz de Santamaría. No vaya a ser que les dé la sensación de que no está (aunque ella se hará notar, creanme…).

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