Se busca cuquipresident@

Se busca #cuquipresident@ para “nada, que queremos fundar una república catalana”. El contrato de pruebas será de 18 meses. Requisitos: ser coherente. Abstenerse todos los que no cumplan las condiciones, no se hayan leído a Hayek, usen coderas o masquen chicle.

1. Podría “colar” pero sacar todo el arsenal de flúors a escena no es #cuqui, es #pijiESADE. ¿Qué será lo próximo, “possits”?

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2. Ahí ha estado rápido el president. Mas apuntando maneras… El bic azul es #súpercuqui… Y la camisa blanca, de las más blancas que campean por España (lástima de la corbata fea…)

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3. Pero ya os advierto que, en comparación con Romeva, Mas es mucho más #cuqui. Un futuro president que sale en la tele pública estatal con #pecholobo, un cuello por dentro y otro por fuera y encima usa chaquetas con pseudocoderas no es nada #cuqui #jaushofareu

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4. Repito: el pecholobo no es nada #cuqui.

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5. Ponerse escote en pico pronunciado (sin doblemanga debajo), además de equivaler al #pecholobofemenino, es muy incómodo porque te pasas todo el debate recolocando…

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5. Candidatos, deben fijarse más en los #hombresantiguos y en sus referentes: Bakunin (de ahí los pelos que lleva últimamente Baños), Hayek, Pasolini…

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bakunin hayeck pasolini

 

7. Y aquí, un ejemplo de lo que no hay que hacer nunca (quieras ser cuqui o simplemente una persona). Coleta alta+ blazer fucsia+ chicle +aspavientos en plan hooligan =  #yosoylalevi #respect #parlament

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8. Con tal panorama, me huelo una #cuquiasamblea con el único candidato que hoy ha dado la talla de ser algo #cuqui…

“¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú Romeo? Niega a tu padre y rehúsa tu nombre; o, si no quieres, júrame tan sólo que me amas, y dejaré yo de ser una Capuleto.”

Foto El Periódico

Foto El Periódico

 

Análisis visual de la república catalana (independiente de mi casa)

Agenda intensa la de la política catalana estos días. “Nada, que queremos fundar una república “, que diría mi querido cuqui Antonio Baños. En estas, ayer se constituyó el parlament de Catalunya y se escogió a Carme Forcadell como presidenta (#jaushofareu). Hoy, acuerdo (escrito) entre JxSí y la CUP para iniciar el procés y respuesta (leída) de Mariano Rajoy. Aquí, un breve resumen visual de lo que acontece.

1. Pecholobo femenino. No os fijéis ni él ni en ella. Fijaros en la muchacha que lleva medio pecho fuera de la blusa. Puede que sea una combinación a modo Victoria Beckham en 2013 pero estamos en 2015 y en el Parlament de Catalunya #respect

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2. Anillaco. No perdamos de vista esta primera imagen porque el anillaco que luce Forcadell es muy anillo Pescador del Papa #osloharábesar #jaushofareu

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3. Gafas para afearse. Jamás entenderé por qué hay personas que escogen monturas de gafa para afearse… #yesomedespiertaciertosreceloscomoyaoshabréispercatado #jaushofareu

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4. Poder. En lenguaje corporal, el que saluda con la mano derecha es el líder (poder). El president en funcions no debe ceder institucionalidad ni perder el equilibrio para felicitar a la recién nombrada presidenta del nuevo parlament.

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5. ¿Nos cortamos las corbatas o nos las dejamos largas? #quèestàpassant #lacorbatanovapertrams #maredeDéu

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6. Tensión política no resuelta. Diplomacia: personas que no se soportan pero que se sonríen falsamente para escudar sus respectivas partes (ya sea con las manos o el bolso).

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7. Selfies. Están en el Parlament de Catalunya #respect #maredeDéu

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8. Una mordidita. Que se ponen todos a cantar Els Segadors pero a Arrimadas no le gusta el tema e intenta avisar al dj para que le pinche Una mordidita de Ricky Martin. (Esta joya de foto es de Jordi Borràs)

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8. Me aburro. Está hablando Julià de Jòdar y Rabell aprovecha para sacarse la mugre de entre las uñas. #muyfeo #respect #somalparlament

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9. Jersey azul cerúleo. Anna Simó debería ver El Diablo viste de Prada para entender lo qué significa ese jersey… #espanto

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10. Pablo Iglesias catalán. Ayer descubrí que existe un coletas “polit”. #camisacuadrosdesutalla #unsoloboton #camisetadebajo #barbarecortada #interesante

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11. Ara ve Nadal… Núria de Gispert escogió para la ocasión un conjunto muy árbol de Navidad. Con unas guirnaldas y una estrella, Ada Colau se ahorra otro adorno estas fiestas…

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12. Ese traje es de verano. Aunque se nota que es de algodón bueno, Romeva se equivocó el día que lo llevó al debate de Tv3 y volvió a equivocarse al elegirlo ayer. Como estaba nerviosillo, se sujetaba la piernecica…

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13. Muriel, sempre ens quedarà Paris. Muy fan de la gabardina Bogart que lució Muriel Casals.

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14. Xàtiva. A ver, los de la CUP que se me sienten todos juntos #quemeconfunden.

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15. CuquiCup. Aunque la americana de tres botones y las gafas estaban de 10, fallaron la corbata y la camisa. Resultado: Antonio Baños parecía un vendedor de enciclopedias de papel (ya predije en agosto que este efecto podía darse). Hubiera sido mucho mejor que se desabrochara la chaqueta y se viera el chaleco de hombre antiguo que tanto nos (me) chifla. Por su parte, Anna Gabriel llevaba una chaqueta de chándal Adidas. ¿Fidel? No, más bien de cuenca minera Sallent (Súria-Cardona). No, los de Manresa, Igualada y Solsona no entráis en el eje minero. Lo siento. Julià de Jòdar y Eulàlia Reguant pusieron el punto cuqui: él con un pañuelo de señor y ella con un poncho setentero.

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16.Pseudocuquis. Tenéis que estar muy alerta porque algunos querrán hacerse pasar por cuquis y no lo son. Los cuquis llevan camisetas pancarta con reivindicaciones sociales y políticas, nunca chistes. #ojoconlospseudocuquis #respect #parlament

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17. No pasarán. Por ejemplo, Gabriel (doblemanga) ha aparecido esta mañana con una camiseta en la que se podía leer “No pasarán”. Grito asociado con La Pasionaria y que una de las integrantes del grupo Pussy Riot también vistió para sentarse ante el juez. #cuquiCUP

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18. San Fermín. JxSí también ha comparecido para explicar el acuerdo con la CUP. Rull ha hecho un canutillo con sus notas mientras hablaba Romeva. No lo hagan a menos que vayan a correr los San Fermines (aunque esto tampoco lo hagan porque #noesculturaestortura).

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19. “Una cosa”. Rajoy ha salido a dar una respuesta leída al acuerdo de JxSí y la CUP. Si precisa leerlo, el mensaje resulta menos convincente (pérdida del contacto visual=sinceridad). Y nunca se señala (apunta) a nadie con el dedo (gesto excesivamente agresivo) aunque a uno le vayan a preguntar “cosas”. Mejor indicar cordialmente el turno de palabra con la mano extendida.

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Antonio Baños, el transgresor

Acostumbrados a las camisetas pancarta de David Fernàndez, muchos andan aún despistados con las corbatas y los chalecos del nuevo líder de la CUP.  Pero para competir con el estilo pijiprogre de Romeva y el de sindicalista de Rabell, quizá el look de hombre antiguo del periodista y escritor  Antonio Baños sea hoy lo más transgresor.

1. El hombre antiguo. Por culpa de los hipsters, la magia del vintage ha perdido fuelle. Sin embargo, lo añejo (lo viejo, viejo) sigue teniendo cierto interés. Esas americanas de mil rayas, pañuelo clásico en el bolsillo (y no pseudopañuelos prefabricados cosidos en la americana que ha popularizado Albert Rivera) y terno completo (con chaleco) que lucían nuestros abuelos en fechas señaladas para no quedar en excesiva desventaja con el hombre pudiente, son lo más. En el caso de Baños, creo que el espíritu de Nin lo ha poseído. Eso sí, el fantasma reclama acudir a una buena sastrería para hacerse con trajes a medida.

2. La corbata. Alcanzado el objetivo de que la progresía se deshiciera de la soga al cuello que le había impuesto el capitalismo; en este momento, que un líder de izquierdas se ate un nudo es toda una transgresión (siempre que no se acompañe de un traje prefabricado deformado, que entonces sólo te quedas en socialdemócrata).  Ahora bien, si se va a lucir corbata, hágase bien. Llevarla aflojada por sistema, más que de intelectual bohemio, es de púber o de soltero borracho en una boda (ya lo dije, de púber).

3. El chaleco. Ya que los problemillas de Monedero con hacienda impidieron que acabara imponiendo esta pieza en el panorama político nacional, Baños podría diferenciarse entre tanto listo en las listas catalanas por sus hermillas. Bueno, y si se hace com un reloj de bolsillo, la bomba.

4. Las camisetas. No es su uniforme -como ocurría en el caso de su antecesor-, pero Baños también usa t-shirts. Sin embargo, no le favorecen. Cada vez que se enfunda una se antoja un hombre mayor tratando de hacerse pasar por un jovencito -y no es cuestión de edad ni de figura. Si se va de hombre antiguo, hay que ir de hombre antiguo hasta con los estilismos más informales. A lo más, camiseta imperio.

5. Las gafas. Lentes redondas de viejo profesor universitario. Da igual que carezcas de neuronas y cerebro (no es el caso), pero si tienes nariz y orejas para sostenerlas, te hacen parecer inteligente. No falla.

6. Los pelos. Aunque sea rala en algunas zonas, la barba casa con su estilismo. Pero debe tomar cuidado con las greñas y recortarse el pelo con frecuencia. Porque una cosa es ir de hombre antiguo y otra, de vendedor de enciclopedias de papel (obsoleto).

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