Making of investidura Macri y Juliana

Un día, con calma, analizaremos con más detalle tanto al nuevo presidente como a la primera dama argentina. Hoy, sólo repasamos cómo fue la investidura de Mauricio Macri y Juliana Awada.

Make in off Me ha encantado tropezarme con estas instantáneas de la pareja preparándose para la investidura. Creo que ningún president@ antes había compartido este  tipo de detalles tan “íntimos” en un día tan especial. Obviamente, no es casualidad. Todo es marketing, pero creo que, en este caso en concreto, han acertado: han hecho partícipes a todos los argentinos del momento histórico que estaban viviendo de un modo bastante cercano y fresco.

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Macri haciéndose el nudo de la corbata frente al espejo (en España, algunos políticos aún no se han enterado que precisan  de un reflejo para ejecutar bien el lazo…). Podríamos pasarnos horas diseccionando los productos de belleza que hay en el baño. Ya os digo que la mayoría de potingues serán de él ;) Veo que el que hace la foto no tiene mucha experiencia… jajajjajaja…

 

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Aquí, mientras maquillan y peinan a Juliana. No es que el vestido me agrade, pero lo que menos me gustó fueron los zapatos blancos. Ahí debía haber arriesgado un poco más. La niña, en cambio, le dio un toque al look con el calzado masculino plateado (muy a lo Sasha Obama).

 

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Juliana vs. Cristina El blanco (en oposición al negro y la sobriedad masculina que representa el poder oculto) ha significado para las mujeres que han alcanzado el poder un símbolo de pureza y renovación. CFK tomó el bastón de mandos de su marido vestida de blanco y, tras unos años de luto riguroso, el miércoles clausuró su “reinado” de la misma manera. En política no existen las casualidades (y cuando existen, generalmente se las califica de “errores”). Que Julianna Awada escogiera un estilismo que recordara tanto al de Kirchner no se puede atribuir a una simple eventualidad. ¿Motivos? 1) Una mujer no soporta coincidir estilísticamente, aunque sea en días consecutivos, con otra. 2) Julianna tuvo 24 horas para optar por otro estilismo y no lo hizo. 3) Después del feo a su marido, Juliana tenía motivos suficientes para vengarse de CFK. Ponerte un vestido parecido a tu archienemiga, pero luciéndolo con 20 años menos y un físico impresionante, es el equivalente a clavarle el tacón del stiletto en el ojo.

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Blanco, transparencias, bordados, encajes, zapato… Cualquier mujer sabe que ese vestido no responde a la “casualidad”. Hasta la coleta tenía su intención (mi cuello no está arrugado como el de CFK).

 

 

Todo al blanco. Además de Juliana, su hija también vistió de blanco para la investidura de su padre. En primavera (en Argentina están ahora en primavera) es un tono muy recurrido. De hecho, la nueva primera dama también lo escogió para la celebración religiosa (un look más recatado pero jovial, con un conjunto de blazer y pantalón) y para la fiesta de gala (un precioso y sencillo vestido de corte recto con una sexy apertura frontal y el mismo clutch que había lucido por la mañana). Todos los looks los adquirió en una boutique multimarca (firmas internacionales) ubicada en Buenos Aires y llamada Ménage à Trois (nombre sugerente, más cuando Macri confesó que su joven y bella esposa es “insaciable”…).

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Supongo que el pantalón era de lino y por eso se dibujan los bolsillos. Sandalias planas para la ceremonia religiosa. Con lo alta que es se lo puede permitir perfectamente.

 

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Precioso el vestido. De 10. La sencillez siempre gana.

 

 

Mariano Rajoy, nuestro Mr. Bean

Algunos analistas sostienen que el presidente del gobierno es un ser maquiavélico, extremadamente inteligente, que las mata callando. Creo que los que defienden esta teoría también serían capaces de asegurar que Elvis sigue vivo… Yo siempre he percibido a Mariano Rajoy como una especie de Mr. Bean: un ser torpe, débil y limitado al que las cosas siempre le acaban saliendo bien por chiripa (o porque al destino le produce tanta lástima que le acaba echando una mano) y que incluso, de tan surrealista que resulta, te acaba provocando risa. Y al igual que al famoso personaje, el popular tampoco precisa articular palabra para que todos sepamos lo que le pasa realmente por la cabeza…

Efecto bicolor Estamos de acuerdo en que el vello facial es lo primero que canea. Estamos de acuerdo también en que si el pobre hombre tiene cierto complejo con las cicatrices de su rostro es comprensible que no quiera prescindir de la barba (Aznar se afeitó el bigote simplemente porque empezaba a blanquear). Ahora, la patilla también forma parte del vello facial. Por eso, lo que no es creíble es que las canas empiecen y acaben en un punto exacto del rostro. Y lo que no es normal tampoco es que el castaño viejo de Farmatint se reafirme siempre el día antes a un acto importante en su agenda.  Así que, el “yo no me tiño” de Rajoy sería comparable al “fueron unas pastillas fortificantes” de Rivera. Tiene un bonito tono de cana, no le quedaría mal. Si el temor es a envejecer, debería preocuparse más por su actitud y vestimenta.

Gafas Eres un ser anodino pero es tu zona de confort y has tomado la decisión de no querer salir de ahí. Bien, para los individuos que, por su profesión o falta de personalidad, se antojan aburridos y grises, la indumentaria es una herramienta imprescindible. Y si apuramos, existe un accesorio capaz de otorgar carácter al más “saborío” de los hombres: las gafas. Simplemente con recuperar la montura de cualquier lente que luciera antiguamente (desde niño a ministro), ganaría. El insulso modelo que lleva desde hace una década le hace un flaco favor.

Marca España No sabría decir quién es el mejor embajador de la marca España en cuestiones de imagen, pero sí el peor. Por responsabilidad política, el presidente del gobierno debería estar obligado a mirarse al espejo antes de salir de casa. Al inicio de la legislatura, corrió el rumor de que Rajoy vestía de una afamada firma italiana. Y aunque la afirmación se descarte simplemente al contemplarlo; quizás sea preferible que la mala fama de su inaptitud estilística se le atribuya a otro país. Ante la mediocridad en la que se han amparado los políticos españoles, su despropósito todavía pasa algo desapercibido. Pero cada vez que se produce un encuentro con Obama, la marca España tarda años en recuperarse.

Conservador, hecho un pincel Antiguamente, la derecha se esmeraba especialmente en las formas (había que aparentar). Iban todos hechos unos pinceles y la pulcritud era un síntoma, no sólo de aseo, de educación. Esta finura y sensibilidad al adornarse provocaba que, a su vez, la izquierda tomara exquisito cuidado (la precariedad también obligaba) al seleccionar la imagen con la que se iban a enfrentar a los poderosos (no querían quedar por debajo). Por suerte o por desgracia, a la vista está que todo esto se ha perdido ya. La desidia al vestirse y la falta de respeto por uno mismo y por los demás (que tenemos que verle) impera especialmente entre los más conservadores. Las greñas, las camisas amarillentas o grisáceas, el traje mal cortado, la incapacidad para hacerse un nudo de corbata, el desconocimiento del protocolo para defender un sastre (…) lleva a pensar que más que defender las tradiciones, Rajoy lo que desea es acabar con ellas.

El milagro de las elecciones Con Rajoy pasa una cosa muy curiosa… Es un auténtico desatino todos los días del año pero cuando entra en periodo electoral saca unas cuantas americanas de algodón o cheviot que te descolocan. Incluso, las combinaciones de colores y tejidos toman sentido. Lo malo es que acabada la campaña, las guarda en el fondo del armario hasta la próxima cita electoral. Entiendo que algún asesor freelance hace esos días de consejero de imagen. En mi opinión, debería contratarlo urgentemente y permanentemente. No es que mejore todo lo que debiera pero...

Los tics de Mariano No es un hombre carismático ni telegénico. Pero no es al primer líder que le ocurre; para muestra, Gordon Brown. Pero claro, tenerlo durante cuatro años protegido por un plasma no ayuda. ¿Cómo ese hombre va a sobrevivir a un debate? Lo devorarían. Y no sólo porque si no le preguntan de fútbol no sepa bien qué responder, también porque tiene un problema gravísimo con su comunicación no verbal. Descontrol absoluto de su lenguaje corporal y unos cuantos tics que repite y que el pueblo ya ha aprendido a descifrar. Por ejemplo, si le empieza a parpadear el ojo izquierdo es que no está siendo sincero; si saca la lengua (gesto, por cierto, de lo más desagradable) es que no entiende algo; y si arruga el ceño, no es que esté enfadado, es que no sabe/no contesta. “¿Y la europea?”

 

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Desconexión verbal

Unos, seguramente los más felices, viven (ya sea por ignorancia o convicción) totalmente desconectados de la realidad. Otros, quizá los más estables, prefieren seguir enchufados a lo que sea. Y después están los más listos: sí, aquellos que empalman y desempalman según la necesidad. En fin, hoy en el Parlament de Catalunya….

¿Día histórico? Lo es, sin duda alguna. Tanto Raül Romeva como Oriol Junqueras se han abrochado el botón. #desconexiónpecholobo Por cierto, los trajes de Romeva (aunque son de buena calidad) no acaban de funcionar… Ya os advertí que no era Varoufakis…

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Brilli-brilli. La verdad es que hoy iba bastante correcta para lo que es ella. Pero alguien que lleve brilli-brilli #osharábesarelanillaco #jaushofareu

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Apretar bien ese nudo. Insisto en que el punto fuerte del president es su capacidad de transmitir institucionalidad. Pero desde la campaña, quizá queriendo atraer un voto que no es el suyo, ha renunciado en exceso a esta imagen formal. Empezó apuntándose al #pecholobo y acabó bebiendo a morro de una botella de Juvé i Camps. Esta mañana, durante la votación de la desconexión, seguía con esta actitud de #paraloquemequedaenelconvento. Su cara era (a diferencia de la de Neus Munté que se mostraba sonriente y encantada) de tristeza, hartazgo y cansancio. Y sus brazos cruzados (cerrado en banda) decían más de lo que se podía permitir. Incluso la fotografía en la que le tienden la mano (ayuda, ánimo, apoyo…)  y él se agarra (consuelo) lo desgastan como líder. Tampoco lo había visto antes sentado con un pie apoyado en la madera del Parlament… En fin, un lenguaje corporal (que él domina majestuosamente bien pero que cuando estás en baja forma es normal que te traicione) nada conveniente en la tesitura en la que se encuentra. Ahora, más que nunca, hay que mantener la compostura porque si hay algo que lo pueda salvar es precisamente eso. Más en su salsa por la tarde (protagonismo absoluto), ya ha desplegado todo su encanto (guste o no, coherencia total con lo que y a quien representa). Hoy la corbata era muy bonita. ¿El problema? No acabamos de ajustar bien el nudo… y el lazo se debilita. #desconexiónpresident

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Hi ha gana. Cuando quieres largarte, colocas el bolso encima de la mesa y todos entienden que das por finalizado el asunto. Mas Colell también estaba cansado: aplaude un momento y para en seco. #tenimpressa

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El pulgar. Ya hace tiempo que me vengo fijando… Inés Arrimadas posee una gran flexibilidad en sus pulgares. Me diréis que es el efecto de tomar un pantallazo de un vídeo pero he recuperado más imágenes. #desconexiónhumana

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Camiseta pancarta IU (y sucedáneos): cubrir la reivindicación de una camiseta (mensaje contestatario) con una americana (mensaje tradicional) es poco comprensible. #desconexióndelaizquierda

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Me encanta esta foto de Catalunya sí que es pot. Rabell leyendo extrañado lo que sujeta entre sus manos. Joan Giner ( el “disidente”), al fondo. Parece un meme. #desconexiónvolemvotar

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Cuquisomriure Anna Gabriel muy #cuqui con su “al meu cos jo decideixo (doblemàniga)” ¿Què pasa? Pues que ahora a todos les gustaría ser tan cuquis como ella (sí, peinado casquete playmobil incluido) y le tienen envidia… Si las miradas mataran… Pobre Gabriel, durante ese paseíllo seguro que ha notado los puñales clavándose en su espalda. Pero los #cuquis siempre muestran su mejor sonrisa (algo que aún fastidia más a los #anticuquis). Y entonces, los #anticuquis contraatacan riéndose de los #cuquis… Pero los #cuquis tienen su súper arma secreta: hacer pedorretas con la boca. #desconexiónenvidias

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Cuquimón Ya os digo: mucho intrusismo con lo de #cuquiCUP. Incluso Ana Pastor intentando tirarle la caña a #loveBaños durante una entrevista en directo (le ha tocado el chaleco, que yo lo he visto) #ojoferreras En fin, hoy Baños iba correcto pero reconozco que echo de menos el look #hombreantiguo. Eso sí, es verlo mirar al techo con el dedito apoyado en su barbilla mientras imagina un #cuquimón y… #loveBaños #desconexiónmónnocuqui

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Cuquipreocupació La votación iba a minuto y resultado (bueno, no. El resultado estaba más que cantado) y David Fernàndez se ha puesto un poco #cuquinervioso. Cuando un cuqui se preocupa se pone la mano en la boca para no decir una barbaridad rollo #queuscuquifotinatots En cambio, cuando un #anticuqui se angustia no se nota porque puede que ya no tenga expresión alguna en el rostro. #desconexiónexpresividad

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CuquiXàtiva Insisto: los de la CUP que se sienten todos juntos que se me dispersan. #desconexiónJxSí (Que digo yo que podríamos quitarnos el #cuquigorrito en el Parlament: no hay peligro de despeinarse. #respect)

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Cuquichuches Neus Munté se ha enfadado porque decimos que dentro de CDC es la opción más #cuquipresident. Pero claro, si te quedas ensimismada mirando un bote de chuches de Happy Pills sí que eres un poco #cuqui. Muriel también lo es. #desconexionJxSí

 

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Un mínimo de educación

A algunas personas parece que hay que explicárselo todo. No se bosteza en público. Y en el caso de que no se pueda evitar, uno se tapa la boca con la mano. Por Diooooooos, menudos representantes…

 

 

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