Xavier Albiol: Don Limpio

Cuando eres tan enorme, tus movimientos y posturas tienen que ser de lo más minimalistas o asustarás a los pequeños (y a los adultos). Xavier García Albiol sustituye a Alicia Sánchez Camacho como candidato del PPC a la presidencia de la Generalitat de Catalunya pero provoca el mismo miedo que su predecesora debido a esa curiosa obsesión suya por ir haciendo “limpiezas”. Claro que hay gente a la que le va el sado. Para gustos, partidos.

1 Crueldad innecesaria Su presencia (altura) ya intimida. Por eso, pese a que no gesticule en exceso, muchos de sus aspavientos (que en otro simplemente aportarían consistencia al mensaje verbal) se antojan demasiado agresivos. En él, por sus dimensiones, incluso algo tan inocente como levantar un pulgar puede sugerir un “os voy a aplastar con un solo dedo”.  

2 En las alturas Aunque la altura aporte casi siempre seguridad, moverse (sentarse, vestirse, tumbarse…) siendo un “gigante” es complicado. Es fácil dar la sensación de que el cuerpo queda descolocado, como si uno fuera incapaz de dirigir tantos km de masa ósea. En estos caso, hay que refinarse al máximo y tomar conciencia del cuerpo (funcionan muy bien las clases de baile clásico o escuchar a Frank Sinatra). La ropa, más en el caso de un traje, debe estar hecha a medida para que siente bien.

3 Pijoaparte Camisas de colores pastel (incluso rositas), chinos beige, jeans claros… Intenta ir de pijo clásico pero no da resultado. Le pasa como al personaje de Juan Marsé, no entiende que eso va en la actitud.

4 Sin corbata Desde que la izquierda se deshiciera definitivamente del nudo, algunos líderes de la derecha -siempre a remolque de las tendencias que dicta la progresía- también han decidido liberarse. Albiol ya casi no la usa -y cuando lo hacía eran demasiado largas- y cae muchas veces en el frecuente error estival de los políticos nacionales al desabrocharse dos botones (para diplomáticos, sólo uno). El despechugue combinado con las gafas de sol efecto espejo, ideal para frecuentar con su grupo de maduritos el Titus de Badalona y darlo todo al ritmo de La Gozadera (aviso ya: ejercicio que no ayuda en nada a lo del refinamiento). 

5 Pitingo A veces se hace una cresta de niño travieso con gomina en  en un pelo ya repleto de canas (síndrome de Peter Pan), muy al estilo Pitingo #kilingmesoftly

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

 

 

Raül Romeva no es Varoufakis

Te rapas la cabeza y vives una experiencia casi mística. Empiezas a replanteártelo todo: “¿Esas gafas combinan con esa cabeza despejada?” o “¿Qué haces con esos hippyprogres que no aprecian tu sensibilidad estética ni tu lista de bachata en Spotify?” Total, que rompes con el pasado y te vas a encabezar Junts pel Sí. Porque ese cuerpo y ese estilo pijiprogre catalán, con un punto hortera de profe de baile, bien merece un estado propio. Y es que las anatomías de Mas y Junqueras ya no estaban para seducir a las grandes masas…. Aunque desengañémonos, Romeva tampoco es que sea Varoufakis.

1. Ni un pelo de tonto. Sólo hace falta recuperar un par de imágenes de Romeva con pelo para comprender cuál es su principal atractivo: haberse rapado. Porque aunque llevara la misma ropa y tuviera (casi) el mismo cuerpo, con cabellera ese hombre no despertaba la libido de nadie. Era un Joan Herrera fibrado, sin más. A ver si cunde el ejemplo y todos esos hombres indecisos con cuatro pelos colgando se animan y se pasan la máquina o la cuchilla de una maldita vez…

2.  No es Vaoroufakis. Por favor, tampoco nos flipemos. Esa calva es más parecida a la de Duran i Lleida que a la de Varoufakis. Romeva posee mejor físico y viste muchísimo mejor que el heleno pero la actitud y el poderío que transmite el ex ministro de economía griego son inimitables.

3. Está bueno. Nada, hace castells y baila salsa. Tiene un cuerpazo y presume de él porque puede. Se gusta, se gusta mucho. Eso está muy bien pero todo tiene un límite: que no dé la sensación de que él mismo se excita al mirarse y al tocarse…. Arghhhh…  Y esas camisas generosamente desabrochadas para que sepamos que se depila… A ver, no vas a ser el president pero eres un político, no Jesús Vázquez.

4. Anfibio. Cuando se rapó, se cambió las gafas (menos mal). Esa patilla amarilla (ahora cuela como guiño indepe) está tan incrustrada en su craneo que parece que en cualquier momento se va a tirar a la piscina (con o sin agua, vayan con ojo los de CDC) y hacer los 200 m mariposa. No es una montura muy de izquierdas ni de gauche divine…. Pero, en fin, en política siempre va bien saber cómo mantenerse a flote.

5.  Vestuario. Salvo algún tropiezo, viste muy bien. Estilo pijiprogre catalán con toque hortera profesor de lambada -va implícito en el baile (un saludo para mi hermano y sus colegas y amiguitas de clase de salsa que dejarán de hablarme durante una larga temporada). Sabe lo que compra (moda independiente) y cómo combinarlo. Camisas, camisetas de diseño, jeans, americanas desestructuradas, inclusión de color estratégicamente escogido, calzado de firmas ecoéticas y sorpresas varias como cuando lució cuello mao con sahariana para una entrevista en TV3 (ahí sí, #loveRomeva).

 

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

 

Letizia saca pecho

La reina Letizia ha llegado a El Salvador. Y allí, además de sacar pecho, se ha tapado. Lo celebramos.

El pase de diapositivas requiere JavaScript.

 

bacheletreina

Cena de gala para Bachelet

Los reyes recibieron ayer por la tarde a la presidenta de Chile y ofrecieron un festín (la clásica cena de gala pero con conciertillo incluido) en su honor. Aunque Letizia sigue erre que erre con eso de mostrar su brazos, por lo menos ayer noche descansó de Felipe V(arela) y optó por un Carolina Herrera. Repasemos a los demás invitados.

bacheletreina

pastor

Considerable el efecto wonderbra de la ministra Ana Pastor. La torera es muy mona y el broche (distinción chilena y el mismo que el de Letizia y Felipe), por una vez en una política española, me parece adecuado.

Rosell

Hay gente, que solo con sus pintas, ya te están advirtiendo que no son de fiar. Quizá me equivoque, pero a mí la imagen de este hombre me provoca un rechazo terrible.

chacón

Ui, Chacón… De verde esperanza. No sé si ya os habré comentado que la novia de Pablo Iglesias me recuerda muchísimo a Carme. Ese tono quejica, victimista, regañino que me saca de quicio se ha convertido en tendencia :(

cifuentes

Tal vez, para una fiesta veraniega en Ibiza, hubiera estad bien. Pero para una cena de gala, al vestido de Cifuentes le faltaba algo.

duranilleida

Duran i Lleida y sus gafitas de colores.

patriciabotín

Patricia Botín. Las mangas de transparencia, no sé yo.

rosadiez

Rosa Díez en su línea “quesenotequehevenido”. Lo que más me ha impactado es el taconazo (o andamio, no sé bien cómo calificarlo). Me hubiera encantado verla andar con eso;)

ariascañete

El pañuelo patriota de Arias Cañete para las europeas

Aunque Mariano Rajoy, de momento, no quiera soltar prenda,  todas las apuestas coinciden en apuntar al ministro de agricultura como candidato popular a las elecciones europeas. Mientras, Arias Cañete dice no tener constancia de nada y aparece  con un pañuelo de pecho teñido con los colores de la bandera española. Si fuera por mi, quedaba descartado ipso facto por hortera. Para ser patriótico no es preciso tremenda aberración a la elegancia masculina.

ariascañete