Ya no queremos ser Claire Underwood

Una blusa de algodón blanco con una falda beige. La melena suelta y su sempiterno labial rouge. Pendientes de perlas que en ella, más que un símbolo conservador, se antoja como un regalo familiar poco comprometido con su estilo pero que prometió ponerse en su día más especial -¡noticia! nadie nos obliga ya a que sea el de la boda. Observo la dulzura y delicadeza de Alexandria Ocasio-Córtez y siento su triunfo como algo mío. SEGUIR LEYENDO

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Por qué detestamos a Susana Díaz (y no es por ser mujer ni andaluza)

Hace un par de semanas, el ex presidente del gobierno español, José Luis Rodríguez Zapatero, acusaba a Catalunya de machista y xenófoba al declarar que los catalanes “tenemos prejuicios con Susana Díaz porque es mujer y andaluza”.No había que exprimirse los sesos para desmentir al instante la suprema idiotez verbalizada por el socialista (no sólo por falsa, sino por un tremendo desconocimiento de los orígenes, sensibilidad y cultura de una gran parte de la población de este país): la jerezana Inés Arrimadas es la líder de la oposición del parlament de Catalunya y el cordobés José Montilla fue president de la Generalitat. Sin embargo, debo reconocer el gran rechazo visual y empático que provoca por estos lares la figura política de la presidenta andaluza y candidata a secretaria general del PSOE (Sánchez ha obtenido 6.058 avales en Catalunya y Díaz sólo 974) y voy a intentar explicar brevemente el porqué… SEGUIR LEYENDO

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Eulàlia Reguant, ni monja ni soldat

“Però com pots dir que l’Eulàlia Reguant és cuqui? T’has begut l’enteniment? L’has vist com anava avui? Ho fas per fotre. Què hi ha d’atractiu en aquesta tia? Tu mai vestiries com ella! (…)”, la conversación sube de tono cuando me reafirmo en mi convicción. Escucho, reviso el atavío del crítico estético improvisado que tengo delante, sonrío y, si considero que allí hay señal alguna de vida inteligente (sensibilidad), argumento mi respuesta. Sin embargo, reconozco que a pocos convenzo. Y en estas, leo ayer un perfil sobre Reguant en el que el periodista de El Nacional Enric Vila recogía, consciente o inconscientemente, algunos de los clichés indumentarios que se le asignan a la diputada de la CUP y que me va de perlas para desmentirlos. Uno por uno. SEGUIR LEYENDO

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President por sorpresa

 

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Hiperventilando. Prometo que llevo horas intentando serenarme -“Patry, cálmate. Acaba de llegar. Hace unas horas no sospechaba que iba a convertirse en president de la Generalitat. Le ha pillado todo por sorpresa… Entiéndelo…”- pero lo del mocasín con traje #mequitatoaslasganasdeseguirviviendo. Y no sólo porque es un agravio a la elegancia (el mocasín es un zapato informal que sólo debe usarse con jeans o pantalones casuals) y a la sensibilidad estética (#maldulls), no. Los castellanos son una tendencia castiza madrileña (vaya, de algunos catetos de la capital del reino) y aquí, en teoría, se trataba de independizarnos y crear una (Cuqui) República Catalana… En fin, hasta unas espardenyes (aunque no sirvan para escalar el Everest) hubieran sido mucho más propias (e infinitamente más sofisticadas) para la ocasión.

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Desmelenarse… La mata de pelo desgreñada (rebelde) no pega con el uniforme convergente que se empeña en autoimponerse con desgana. Tenemos dos opciones: 1) Cortar el pelo (en mi opinión, le favorece) y acatar la estética conservadora del partido (eso sí, con trajes a medida, camisas de calidad, nudos de corbata bien ejecutados…) 2) Desmelenarse. Atreverse con un look más bohemio y desenfadado (con el que se sentirá mucho más cómodo y podrá ser él mismo). La (Cuqui) República Catalana (CRC) precisa representantes valientes que apuesten por un Dress Code independiente. 

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Aunque se desmelene, habría que vaciar. Tiene mucha mata de pelo y le hace cabezón.

Paternalismo político Pese a la confianza y el afecto, despeinar (en plan #vamosmipequeñín) y pegarle una palmadita en la cara (#yaaprenderás) en público al que te va a sustituir en la presidencia no es lo más recomendable…

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Sábado noche, Whastapp Forca y Simó (las más de la mesa)

-Tía, tía, tía…

-Què passa, tía?

-Demà inve…

-Queeeeeeeeeee?

-Sí, Puigde

-Uala, tía, que forti…

-Sí, sí… Tía, què ens posem…

-Blau estelada

-Einnnnn?

Blau klein, tía

-Ahhhhh….

-Quina risi, tía

– Oks

-Besis

-XOOO

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Arrimadas haciendo amigos. Sí, vale. Amarillo y negro = taxi /Amarillo y negro = abeja Maya… Festival del humor, ¿eh? La americana (sí, lo de las damas de C’s de atreverse con toda la paleta de pantone para vestir es de análisis freudiano) le sentaba bien y el escote del top era ideal. Ahora, lo más entretenido no fue su vestuario. Lo más divertido fueron las caras que generó (minuto 1.58) en Carles Puigdemont (#notesoporto) y Helena Rakosnik (#pormichurriMATO). Lo de Leonardo DiCaprio con Lady Gaga en los Globos de Oro se queda en ná. 

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No es amarillo #soyindepesoyguay ni tampoco amarillo #CUP. Era amarillo bandera España, amarillo senyera Catalunya…

 

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#meaburres

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Absoluto desacuerdo #mestáscabreando

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#tevoyacrugir

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#esonomelodicesalasalidaguapa

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#pormichurriMATO

Corbatas ¿Pero dónde narices compran esas corbatas? Cuando tengamos la CRC, quemaremos esa maldita tienda de corbatas horrendas.

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ERC Hombre, exultantes no se los veía. ¿Contentos? Tampoco. Más bien, #grises y apagadillos. Pero bueno, si hemos superado la etapa marrón/negro, pues ya es un paso.

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Junqueras pensando en lo que él hubiera dicho si… Rovira pensando que lo que piensa Junqueras ni en sueños…

 

Anticuquis Albiol sostiene la espada láser (bueno, un boli verde) con la que intentará acabar con los cuquis. Además, se mete un bolígrafo en la boca (efecto #cuñaaaaao) y le demuestra a Puigdemont que el traje y los mocasines dominarán Catalunya (#nohopermetispresident).

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#yosoylalevy Esa delicadeza y exquisito refinamiento al sentarse con sus zancos a lo S3 y el floripondio que la consagra como gran dama del PP.

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#pecholobo en enero #nohaymáscomentarios

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CuquiGabriel Ayer sí se agradecieron (y correspondían para tratar de suavizar la tensión) las sonrisas de la CUP -aunque se antojaran algo cínicas. El lema de la camiseta, genial: “Cuando una mujer avanza, ningún hombre retrocede“. En la bancada de JxS, sólo Llach, Romeva y Reyes aplaudieron a Gabriel. Mas no la miró (para mí no existes) en ningún momento de su parlamento. Aunque a veces es mejor que no te miren… Ojo a la miradita #anticuqui que le dedicó Albiol… 

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Cabeza y barbilla levantadas (satisfacción)

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Chaleco rombos, a la hoguera Había idealizado tanto su regreso (terno gris ajustado con reloj de bolsillo colgando) que cuando vi esto, casi muero del disgusto… #cuquicortrencat

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Mi #hombreantiguo parecía #unhombreviejuno

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Menos mal que después empezó a poner poses #cuquis y me fijé que se había cortado el pelo y  #cuquirecuperé a mi #loveBaños

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Pero ese chaleco de rombos va a la hoguera, ¡ya!

CuquiSalellas Ja sé que no l’estimeu gaire… Pero ese jersey gris es apretujable y el detalle de la carmanyola con tarta de chocolate (#cuquifantaseando) para la hora de la merienda es mmmmmhhhhh (eso sí, el papel de plata es cancerígeno y muy contaminante)…

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Las mejor vestidas Me alegra poder decir que, en esta ocasión, las mujeres iban mucho mejor vestidas que los hombres (y eso que ellas, por riqueza indumentaria, lo tienen siempre más complicado). Me gustó muchísimo Neus Munté (muy presidenta) y, por supuesto, adorable, como siempre, Muriel Casals. Lluís Llach, junto con Mònica Terribas, abandera ese estilo independiente que precisa la Cuqui República Catalana para tener una identidad de moda propia. Pero insisto, en el Parlament, hay que quitarse el gorrito #nocorreselriesgodequedardespeinado #respect

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Mientras, el jefe de los #anticuquis salía a leer (presidente, insisto; si lee, el mensaje pierde toda contundencia. Sólo tenía que memorizar dos frases… ) que vigilaría de cerca a los #cuquis. Después del vídeo de Fin de año, con Rajoy pasa como con Iceta: ya sólo te los imaginas bailando. Más ayer que lucía una corbata a lo Raphael. Y esto me va de perlas para cerrar esta crónica cantando: “Qué pasará, qué misterios habrá, puede ser mi gran noche…. Y al despertar ya mi vida sabrá algo que no conoce…”

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Algunos consejos para el debate a 4

La experiencia es un grado. De los errores no verbales del pasado debate de El País, extraemos algunos consejos para la cita a 4 de esta noche en A3. ¡Suerte!

1. Acompañantes. Dejarle claro a tu pareja que esta noche salís pero que se trata de un asunto de trabajo, no de una escapada a la disco del pueblo. Que no actúe como una universitaria con dos vodka con naranja de más. Del mismo modo, si tenéis niños en el partido, a las 22 horas (como máximo) ya deberían estar acostados ;)

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2. Dar la talla.  No lleves ropa cuatro tallas mayor con la esperanza de dar pronto un estirón porque corres el riesgo de que alguien tan cruel como yo, en su “maléfico blog”, te etiquete con el hastag #nodaslatalla o, lo que es peor, que los espectadores te aprecien más delgado (débil) y cheposo (fatigado) de lo que ya eres.

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3. Posado. Eviten posar como si se hubieran olvidado el caballo en casa e intenten controlar esos gestos de protección (manos paralelas, en bloque, delante del estómago) que enfatizan tus nervios.

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4. Make up. Si sospecha que el maquillador (tras aplicarle harina, en vez de polvos, en la cara) no quiere que gane estas elecciones, huya. Contrate los servicios de un profesional de confianza o que alguien de su equipo, con un mínimo de conocimientos (básicamente, que tenga ojos), supervise el trabajo del estilista de la tele de turno.

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 5. Saludo. Tranquilo, si usted pertenece a la vieja política, no se agobie. La nueva política lo quiere todo y ya. No salude a dos manos, queda ridículo y, entre usted y yo,  sólo lo hacen para putearlo.

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6. Espera. Los nervios antes de empezar son inevitables. Pero eso no significa que deje de dominar la situación: nada de colocar las manitas en plan #virgencitavirgencitaquemequedecomoestoy ni dar la espalda a nadie para aclarar la voz…

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7. El bolígrafo. No sé cuántas veces lo habré repetido ya, pero el bolígrafo es un recurso típico de orador principiante y un gaje del contertulio. Una cosa es apuntar una nota en un momento para que más adelante no se te pase, y otra es pasarte todo un debate con el boli en las manos (inseguridad). Más que un candidato, parecerás el moderador.

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8. Operación menina. Sean conscientes de que hoy les acompañará Soraya Saénz de Santamaría. No vaya a ser que les dé la sensación de que no está (aunque ella se hará notar, creanme…).

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