Chanel y el Ateneu Barcelonès

Jamás he entrado en la tienda de Chanel de passeig de Gràcia y dudo que lo haga nunca. Aquella tienda vacía y fría, con un hombre de seguridad con cara de «sólo queremos turistas japoneses, rusos o árabes con cash«, puede que tenga algo que ver. En cambio, en la maison de París me paseo como un chien. No es que adquiera nada -no me lo puedo permitir y si pudiera me decantaría por un vestido vintage de mademoiselle Coco que tengo ya localizado en el Palais Royal y no por uno del kaiser (Karl Lagerfield)-, sólo lo hago por el placer que concede mirar lo bello y etéreo. SEGUIR LEYENDO

CHANEL

 

Beatrice Borromeo se come a Carlota

Ir pa ná es tontería. Así que si vas, lo haces a lo grande. Y en la última edición del Baile de la Rosa, Beatrice de Borromeo ha vuelto a dejar en evidencia a las damas de la saga Grimaldi que siguen empecinadas en vestirse con los carísimos pero espantosos trapos del Chanel de Lagerfeld (si Coco levantara la cabeza le arrancaba la coleta y la tontería de un suspiro). Con un espectacular vestido rojo de Haute Couture Giambattista Valli -digno de las alfombra rojas del Hollywood de antaño, el de Grace Kelly- la periodista italiana fue el centro de todas las miradas (de admiración pero también de envidia). La cara de la bella Carlota Casiraghi lo dice todo: #loveBorromeo ha destronado a su cuñi.

 

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Reivindico «l’espardenya de ballar sardanes»

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Lo más chocante del caso es que el que firma el artículo ostente el cargo de cap de premsa, comunicació i PROTOCOLNo dispongo de imágenes sobre el sujeto para apreciar su estilismo pero imagino que para dar lecciones de protocolo indumentario clásico, Josep Maria Amargant i Codina irá hecho un pincel. Debe ser el Cary Grant de la Diputación de Girona; quizá no por el físico, pero sí por la elegancia y la sofisticación que trata de imponerle a Lluc Salellas… Y si es verdad lo que afirma en su artículo -aunque, de momento, no me dispone el hombre demasiada confianza- reprendo a  Salellas por las bermudas (infantilizan), por el verde (no le favorece a nadie, a no ser que fuera un verde oliva o militar y colara como revolucionario) y, sobre todo, por mostrar su ropa interior en público (si se le llama ropa interior es por algo). Burgués o no, el cupaire ha tenido un magnífico ejemplo estético en casa (su padre fue Sebastià Salellas) y todo esto es muy probable que ya se lo sepa. 

Ahora bien, aplaudo fervorosamente la elección de la espardenya de Salellas. Es más, hace años que defiendo, que debería oficializarse como calzado diplomático estival en Catalunya (requisito imprescindible para los que se disponen a crear la Cuqui República Catalana). Y me inquieta ese tono burlón, despreciativo y peyorativo que utiliza Amargant i Codina para referirse a la alpargata catalana. ¡Hasta ahí podíamos llegar! La espardenya catalana (según la zona geográfica, varía el modelo) es uno de los calzados más cómodos y estilosos del mundo, tanto para hombre como para mujer. De origen campesino y rural, la alpargata de yute y lona sirvió durante la Guerra Civil española para calzar a los soldados rasos (a los humildes, de uno y otro bando). La de veta, que usted llama de «sardanas», es además la pieza protagonista de «Aplastemos al fascismo», de Pere Català, considerada una de las mejores fotografías propagandísticas del siglo XX. Políticos como Lluís Companys la elegían blanca y la combinaban, en los meses más cálidos, con sus mejores trajes de lino. Y ya a mediados del siglo XX, se convirtió en signo indumentario de distinción para intelectuales y celebridades: Dalí, Picasso, Coco Chanel, Humphrey Bogart, Lauren Bacall, Grace Kelly, John y Jackie Kennedy… ¿Sigo? Quizá para convencer al Cap de premsa, comunicació i protocol de la Diputació de Girona sea más efectivo anotar que Hermès, Prada y muchísimas firmas de lujo se sirven de la artesanía española para versionarlas (mínimamente) cada temporada y venderlas a precios prohibitivos. Sin embargo, las de 13 euros adquiridas en las viejas alpargaterías de pueblo, causan todavía mayor entusiasmo. Por una razón bien sencilla: son las más auténticas. 

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El Chanel de Felipe V para Letizia

Hay prendas de ropa que le son tan propias a un diseñador que lucir una versión (por muy bien hecha que esté la reproducción y la pasta (poca o mucha) que te haya costado) es un delito. Por ejemplo, el smoking de Yves Saint Laurent o el traje chaqueta tweed de Chanel. Y aunque es la cuarta vez que la reina repite este estilismo «ideado» por Felipe V(arela), utilizarlo en su primer viaje al extranjero en solitario como soberana no ha sido la opción más acertada. Claro que para desafortunado, el bolso acolchado de asa de cadenas de Adolfo Domínguez (¿cuándo se le debió ocurrir que podía conjuntar eso?).

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La reina saludando al presidente de Austria y su esposa.

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Estilos para proclamar a Felipe VI y Letizia como reyes

Amigos, ya tenemos nuevo rey. Bueno, y reina. Aunque yo con Sofía ya estaba contenta y no me hubiera hecho falta plan renove. También estrenamos princesa de Asturias  e infanta. Repasamos a continuación los estilismos, gestos, detalles y anécdotas de protocolo más significativos de las jornadas de abdicación y proclamación.

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La corbata que escogió Juan Carlos ayer, en rosa, era mucho más atrevida que la sosaina azul de Felipe. Al ser más joven, confiaba una en que arriesgara un poco más (dentro de lo clasicorro, claro).

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Letizia recicló un vestido bicolor, de cuerpo negro y falda entallda blanca con estampado. Obviamente, firmaba Felipe Varela.

CEREMONIA DE ABDICACIÓN DEL REY JUAN CARLOS

Leonor y Letizia iban vestidas de la firma gallega Nanos. La hoy princesa de Asturias, de blanco. La infanta Sofía, de rosa. La infanta Elena me pareció que iba bastante bien para un acto como este, lástima que en esta instantánea parece que vaya anunciar la menstruación de las pequeñas.

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Mientras Leonor emula el peinado de su madre (una trenza ladeada), Sofía parece que es más de diademas. A mi sobrina también le dio una temporada en la que solo quería diademas… Terrible…

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Ayer la reina también recicló un vestido gris perla.

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Incluso hoy, Doña Sofía ha apostado por un vestido que ya le habíamos visto en otras ocasiones. Muchas de las asistentes a la ceremonia de proclamación han apostado por el verde. En algunos medios de comunicación he escuchado decir que se trata de un color monárquico pero no ofrecen razón alguna. La explicación es que durante la dictadura franquista, cuando los monárquicos alfonsinos no podían hacer proclamas a favor del rey, lo hacían a través del V-E-R-D-E (Viva el Rey de España). Esperanza Aguirre y Arantxa Quiroga también han escogido tal tonalidad para la indumentaria de hoy. Aunque ahora iremos a Letizia, me parece que la infanta Elena ha estado mucho más acertada que ella. Está bien la apuesta de la nueva reina por la sobriedad, pero de ahí al sosismo siempre anda Varela por medio.

FELIPE VI LLEGA AL CONGRESO PARA SU PROCLAMACIÓN POR LAS CORTES

Ojo, porque está mañana se ha organizado un gran revuelo porque el rey iba a vestir de uniforme. Tertulias serias de todos los medios hablando de política y moda y comentando lo mismo: el nuevo rey debía haber lucido traje de civil en el Congreso. Tengo infinidad de motivos para defender el uniforme de Felipe VI hoy, pero solo recordar que si Juan Carlos I no se hubiera vestido de militar el 23-F habría acabado de otra forma. Otro punto de controversia era la petición protocolar para que Rajoy y los principales representantes del Estado lucieran chaqué. Oía a los comentaristas que era innecesario, en los tiempos que estamos, disfrazarse en el Congreso. Estos no se han enterado que el hemiciclo es frecuentemente un carnaval estilístico, por mucha corbata y traje que se pongan.

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Resultado del chaqué en Rajoy, Posadas y García Escudero. «¿Cómo están ustedes?»

 

FELIPE VI LLEGA AL CONGRESO PARA SU PROCLAMACI”N POR LAS CORTES

Letizia ha estrenado un vestido corto en blanco roto y un abrigo del mismo color con detalles de pedrería (rubí, amatista, ámbar y rosa talco con microperlas crema) en el cuello. Cansina la muchacha con Felipe Varela. Yo esperaba, un Caprile, al menos. A mí me gustaba la Letizia de hace 10 años. ¡¡¡A esta me la han cambiado!!! Los zapatos, modelo Leonor, y el clutch de Magrit.

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Detalle de la trenza ladeada de Letizia y de sus pendientes preferidos: las estrellitas que Chanel le regaló cuando nació Leonor.

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La princesa de Asturias como mamá. Nada, le acaban de quitar el mérito de la trenza a la Infanta Elena.

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Además del atavío de Letizia, se ha hablado mucho de su faceta como madre. A mi me ha dado la sensación de que estaba muy nerviosa e intentaba disimular su incomodidad controlando a las niñas. A ver, las tiene al lado y son las criaturas más protegidas de toda España. ¡Déjalas respirar!

cariños

Los nuevos reyes se han mostrado hoy mucho más cariñosos que el día de la boda. Se nota que ahora ya mandan;)

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Elena Blesa me advertía de que S3 parecía que iba a recibir la primera Comunión. La vicepresidenta no entiende de proporciones.

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Ana Pastor, como siempre que intenta feminizarse, poco acertada. Aunque si la comparas con Fátima Báñez y su saco rosa…

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Elena Valenciano brilli-brilli. Podían haber aprovechado para apagar las luces de palacio y así ahorrar energía…

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Muy discreta, Ana Botella de color butando y broche floripondio XL. Aznar, el mejor vestido de los expresidentes.

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Y no me había disgustado demasiado Susana Díaz… Hasta que he visto el bolsito de los chinos y el zapato de Aladín para las bodas a juego. ¡Un horror!

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Vale, soy incapaz de comentar a Rita Barberá.

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Rosa Díez, sencillita… Con un Chanel bajo el brazo. No sabe nada, esta. En serio, ¿Toni Cantó no puede parar de hacer de Mr. Bean?Y encima es contagioso el tema, ¡mirad la cara del rey!

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Antes le llamábamos moreno Zaplana. Aunque sospecho que el bronceado socialista de González es más caribeño.

RECEPCION EN EL PALACIO REAL

Que te de la mano Montoro y estés pensando en si te va robar algún anillo. El ministro de hacienda podía haberse recortado las greñas…