Resultado visual 20D

Como representantes públicos, los políticos también nos representan con su imagen.  Y ayer, esta fue la radiografía estética que se tomó de España. Para bien o para mal, tenemos lo que nos merecemos.

Ojiplática Catalunya is not Spain… Eso explica que, mientras los españoles se preocupaban por los resultados de las elecciones, los catalanes debatiéramos sobre el nuevo peinado (no se lo cortó, hoy volvía a tenerlo como siempre) de Agnès Marquès (presentadora de TV3).

Después de 20 minutos largos observándola, volvías a pillarle el punto. El problema era el tupé #Rufiáninfluence

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balcón Siempre me he preguntado por qué Rajoy bota como si tuviera grilletes en los pies… Más allá de mis dudas metafísicas, Viri y Cospedal (ambas de blanco) parecían dos enfermeras desesperando por llevarse al paciente ya de vuelta al hospital.

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#desproporción S3 preguntó cuáles eran las tendencias de la temporada y decidió ponérselas todas a la vez (capa, print animal, leggins de cuero, botín…).

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miedo Ahora sí que ya no sé quién me da más miedo;  si Marcelo, Fernández Díaz o su mujer. #menudamiraditalacuellopelo

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el suéter rojo Si en la campaña ya lo había exprimido al máximo, en las últimas 48 horas, no se lo quitó (hablo en serio). Ese suéter rojo a lo Dúo Dinámico olía a PSOE. Su mujer, empeñada en ocupar la figura anacrónica de primera dama, muy pesadita también con el color corporativo. Que sí, que ya lo hemos pillado: sois socialistas.

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sudor y lágrimas Camisa blanca (disimula mejor el sudor que una azul), algodón 100% (transpira), una camiseta debajo (absorbe), una chaqueta (no hace falta que sea una americana) o un suéter encima… #arrrrgggg

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la ganadora de la noche Esta mujer (que conjunta un pantalón marrogranate con una chaquetilla gris, que es incapaz de localizar su DNI en su gran bolso de plasticuero y que cada vez es más Angela Merkel) es la auténtica triunfadora del 20D. Por suerte, su monedero es rojo. Dicen que así atraes el dinero… #runrun #teneísloquequeréis

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bipartidismo naranja «Se acabaron los azules. Se acabaron los rojos», dijo Albert Rivera vestido con una americana azul marino y una corbata roja#puesvale Por cierto, menuda diferencia estilística entre votar en las catalanas (mangas camisa y jeans) y hacerlo en las generales (traje)…

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verdes de envidia Curioso el tono que escogieron las chicas de Rivera, Villacís y Arrimadas, para ayer anoche. Aquel color que toma la naranja cuando empieza a pasarse…

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#porfi Cuando le suplicas a un hombre que lleva la cazadora de Ahmadineyad… #yatal Garzón aguantándose la risa.

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#táctel Empiezas haciendo ruedas de prensa con Jordan y Quechua y acabas gobernando con táctel… Pregúntenle a Maduro… #nodigomás

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#convergentlover Bueno, bueno, bueno… Esto pasa por no ser fiel a uno mismo. A la larga, la infidelidad (ideológica, moral y estilística) sale cara. Si el (incomprensible) objeto de estos últimos meses era seducir a la CUP, os revelaré un secreto: nunca se conquista el corazón de nadie siendo lo que no eres, renunciando a ser tú.  Lo de atarse o no la corbata según sople el viento, lo de enfundarse un polo de manga larga para un mitin (aunque fuera azul cielo), los carteles tristes de campaña, lo de presentar a Quico Homs…

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Pucheros Anoche nadie estaba más triste que Ramon Espadaler. Compungido, cabizbajo, la mirada perdida y a punto del llanto. Pobre hombre, era el único sobre la faz de la tierra que aún creía que Unió tenía posibilidades. Ser comprensivos, es como cuando en el cole te sueltan que los Reyes Magos son los padres y al llegar a casa, tu madre te confirma (con cierta sorna) que toda tu familia (las únicas personas en las que confiabas) te han estado mintiendo con premeditación y alevosía durante años. #enshock

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Ex honorable. Llegará un día en que no podremos distinguir a Jordi Pujol de Fèlix Millet. Esa americana marrón de cuadros no es tan común para que se trate simplemente de una mera casualidad… Es muy de #notenimnicinc

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Análisis carteles electorales 20D

Locura electoral estos días, lo siento. Pero ahí va un breve análisis de las impresiones que me han generado los carteles electorales para la cita del 20D.

PP ¿Acierto? De los cuatro principales candidatos, es el único que luce corbata (tradicionalista), diferenciándose del rival. ¿Problema? Eso mismo: es una imagen sólo enfocada para sus votantes conservadores.

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Moragas, orgulloso de su obra

 

PSOE ¿Acierto? Al vestir camisa blanca sin corbata ni americana consigue alejarse de la vieja política (PP y antiguo PSOE) y competir con el look más informal que sugiere la nueva política (C’s y Podemos) ¿Problema? El filtro sepia del cartel (viejuno) no casa con el concepto de «futuro» que prometen.

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La cazadora también va en sintonía con el efecto sepia…

 

C’S ¿Acierto? Protagonismo absoluto para Rivera, el líder mejor valorado en las encuestas. Siempre nadando entre dos aguas para no perder ningún voto (ni de izquierdas ni de derechas), luce americana (seriedad) pero sin corbata (proximidad). ¿Problema? Abusan excesivamente del photoshop y cuesta humanizar a sus candidatos. Podían haberle quitado esos cuatro pelos del bigote y la barba.

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Se gusta. Se gusta mucho.

 

 

PODEMOS ¿Acierto? Han reciclado una foto de un mítin de su líder en la que aparece sonriendo (esperanza) y no con el ceño fruncido (reivindicativo) como antaño. La verdad es que en este caso no han abusado del photoshop (imagen natural). De hecho, diría que han empleado herramientas de retoque más rudimentarias: ese parche blanco para tapar el atril y los micros…   ¿Problema? Haber retocado la dentadura de Iglesias digitalmente hubiera sido un error (resultaría falso), pero sí podían haber aclarado mínimamente el colmillo amarillo de su candidato (arrrrgggggg). Eso o haberle tomado una instantánea a su candidato en la que sonriera (para sonreír sinceramente no es necesario abrir la boca) sólo con la mirada. La camisa blanca (pureza) es siempre una buena opción pero sabían perfectamente que el resto de candidatos (más Pedro Sánchez) recurrirían a ella. En este sentido, deberían haber arriesgado para diferenciarse de los socialistas. Y aunque la camisa blanca pretenda transmitir pureza (del alma); la pésima calidad del tejido (ojo con esto porque la textura de la prenda se asocia a la calidad de la piel de la persona) y el hecho de que sea un cuello para corbata (por eso se abre de esa manera, aunque lleve un solo botón desabrochado) no logran el objetivo pretendido.

 

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Ya… Se te van los ojos a la dentadura…

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IU ¿Acierto? La sonrisa de Garzón y atreverse con una camisa oscura (lo diferencia del resto) ¿Problema? La tipografía infantil, el #pecholobo y el tipo de camisa (jamás el interior de un cuello debe ir estampado).

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Él también se gusta

 

UPyD ¿Acierto? Herzog se ha cargado el cartel. ¿Problema? Herzog se ha cargado el cartel.

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No entiendo esta imagen. ¿Por qué lo rompe? Y encima le divierte…

 

DEMOCRÀCIA I LLIBERTAT ¿Acierto? Centrarse en el rostro (ojos y boca) del candidato porque expresa «verdad». ¿Problema? Aunque la foto en b/n favorece a cualquier persona (dota de fuerza y carácter), hay que tener en cuenta que también evoca cierta nostalgia y anhelo al pasado. En vez de enfatizar el hecho de que acaban de refundar un nuevo partido, el bicolor plasma cierta amargura por haber enterrado las viejas siglas.  

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La serpentina esa parece que la hayan sacado de una máquina de destrucción de documentos…

 

UNIÓ ¿Acierto? La excelente calidad de toda la ropa (seriedad) que luce Duran y el hecho de que haya equilibrado el llevar corbata (formal) con quitarse la americana (informal) y que se vean las pulseritas de hilo (un look clásico pero algo más adaptado a las tendencias que el del PP). El pequeño toque de las gafas rojas (progre) también suaviza tanto azul (conservador) ¿Problema? La posición que adopta: sentado, se reclina (relaja) sobre las «Soluciones» como si aún tuviera que meditar cuáles serán…

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Soluciones vendo que para mí no tengo

 

 

ERC ¿Acierto? El cuello y color de la camisa de Tardà ¿Problema? El cuello y color de la camisa de Rufián y que este aparece demasiado pálido. Bueno, y que las letras le han jodido el tupé al muchacho. Poca delicadeza y sensibilidad con el trabajo artístico ;)

 

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Reíros de Joan Tardà, pero de los que mejor visten actualmente en ERC. Ojo.

 

Pedro Sánchez: guapo, sin más

Desde hace unas décadas, la socialdemocracia española tiene poco sentido. O eso es lo que se desprende de sus vacuos atavíos. La misma desidia les persigue al vestir traje que unos jeans y una camisa. La corbata roja parece ya su último reconocimiento social (el tono aleja del azul de la derecha pero la pieza también los aparta de la rebeldía de la izquierda). No hay nada nuevo, ni nada que decir. Vestirse por sistema, votar por tradición. Pedro Sánchez representa esta triste máxima del socialismo inocuo del siglo XXI.

Guapo, que no atractivo. Hay personas que cumplen los cánones establecidos de belleza pero que no transmiten nada. En cambio, otras de «belleza más discreta» se convierten en grandes seductores. Obviamente, en política es preferible un candidato atractivo (con carisma) que guapo. En España, muchas veces, los medios de comunicación se empecinan en comparar el físico de Sánchez con el de Obama. Pero el presidente de EEUU no es especialmente guapo (Michelle Obama incluso animó a todas la féminas a admirar a su marido por partes, «empezando por las orejas de soplillo»), pero resulta muy atractivo (también para los hombres heterosexuales). En la capacidad de atraer al otro no interviene tanto el físico, sino el carácter y la actitud. Y precisamente es lo que le falta a Sánchez.

El armario de los errores (horrores) Posee percha pero no le saca provecho. Consigue estropear cualquier look, aunque sea de aquellos que se recomiendan porque es imposible fallar con ellos (jeans y camisa).  Tiene un problema serio con los bajos (los trajes deben confeccionarse a medida) como pudo observarse en los Premios Príncipe de Asturias. Y como la mayoría de la clase política de este país, sufre una notable incapacidad sensitiva hacia cualquier equilibrio estético. ¿Pruebas? La cazadora al estilo Ahmadineyad (ex presidente iraní), esa americana con botones de señora que incomprensiblemente aún sigue en su armario, o la corbata verde botella que usa en las grandes ocasiones…. Arghhhhh…

El hombre de Estado. Cada atavío precisa un protocolo distinto. Si uno no es capaz de defender un traje o una corbata, es mejor prescindir de este tipo de indumentaria porque la seriedad y seguridad que se supone que estas prendas pueden aportar, desaparecen cuando no están bien gestionadas. Pocas veces recuerda que la americana, cuando uno se pone de pie, debe abrocharse.

Soy joven, soy cercano.  Los que van de «soy un nuevo rostro en la política del siglo XXI» deberían replantearse algunos de sus códigos estilísticos… Los calcetines de colores (no eres Boris Izaguirre) o la mochila deportiva al hombro (no eres un sherpa) no te hacen más cercano pero sí más inmaduro. Camisa blanca Uno de sus estilismos preferidos es una camisa blanca o azul (podría mejorar bastante la calidad del algodón) con unos Levi’s (acierta en el tono añil de los tejanos ya que es el color original del tejano y transmite seriedad pero los lleva demasiado ceñidos) o con unos chinos claros (un atavío más bien conservador de niño piji). Suele arremangarse (ni de coña como lo hace Obama) y tiene cierta obsesión por llevar suéteres (la calidad vuelve a ser pésima) bajo la americana como si eso le prestara una imagen de académico (y lo que consigue, cuando tira de rojos y azules trasnochados, es un aspecto repelente en plan Zipi y Zape). Es de los que sigue sin comprender que los dos botones desabrochados en una camisa (#pecholobo) es sinónimo de relax (vacacional) y, por lo tanto, nada apropiado para un político en activo.

Suplantación de la identidad Una cosa es inspirarse (aprender de los aciertos de los demás) y otra pretender ser otro (adoptar la identidad de otra persona). En el caso del líder del PSOE es complicado saber quién es él en realidad porque a veces va de Obama; otras, de Cameron; de Suárez; de Rivera; de Iglesias; incluso de Rajoy… «Tengo un estilo pero no me preguntes cuál es porque no lo sé», ha admitido Sánchez recientemente. Lejos del empecine de algunos por querer atribuir cierta frivolidad al estudio de la apariencia, cuando nos referimos al estilo de una persona estamos hablando de su personalidad. En este sentido, es sumamente inquietante (peligroso) que alguien que aspira a conducir un país no se conozca ni siquiera a sí mismo.

Exteriorizar Un buen asesor de imagen es aquel que logra que los rasgos de su candidato (incluso los negativos) se conviertan en un valor (lo identifiquen, lo hagan especial). Por ahora (y faltan tres semanas para las elecciones), los consultores de Sánchez no han logrado exteriorizar o crear un candidato propio y todas sus estrategias están enfocadas a emular el modo de proceder de los demás: aunque sea reproduciendo la fotografía de un actor.

¿Por qué les gritas? Se puede sonreír con la boca o con los ojos. Sánchez abusa de la sonrisa en la boca, hasta cuando la situación no requiere tal gesto. Eso provoca que, aunque no lo sea, se lo perciba como una persona un tanto bobalicona. Quizá por ello, para combatir esa obsesión suya de gustar a todo el mundo (objetivo imposible) y resultar encantador, se empeña en parecer «duro» en los mítines (frunce el ceño y grita). Alguien debería explicarle que terminar cada frase subiendo el tono de voz de modo exagerado no lo convierte en un líder fuerte. De hecho, el silencio (las pausas en el discurso) resultaría más contundente que intentar convencer al electorado chillando.

 

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El «no» a Mas (en modo mute)

Un ejercicio que siempre les recomiendo a mis alumnos es que visualicen los debates sin voz. Incluso a algunos clientes, los reticentes a modificar su lenguaje corporal, les obligo a verse parlamentar en modo mute. Y es que hablamos más por gestos que por palabras; y es que somos más sinceros con nuestros gestos que con nuestras palabras. En fin, segundo «no» a Mas en modo mute.

1. Antes de empezar a verbalizar y complicarlo todo, los humanos ya nos comunicábamos. Al ser algo prácticamente innato en los primates (sí, aunque a veces no lo parezca, somos animales emocionales), y al contrario de lo que sucede en el arte de la oratoria, es muy difícil dominar (disimular, camuflar…) nuestra expresión corporal. Sobre todo, es fácil perder el control de nuestros gestos cuando estamos demasiado afectados (ya sea en positivo o en negativo). Por eso, aunque adivinaba el «no», el candidato a ser investido president no pudo disimular su decepción, hartazgo y resentimiento: brazos cruzados, cuello rígido, ceño fruncido, labios presionados (el superior metido para dentro y el inferior salido) y cejas arqueadas.

(Por cierto, las corbatas o son feas o hacen muaré… No sé qué es peor. Es su punto flaco).

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2. Quizá pretendía ofender o ridiculizar al oponente («En su discurso, Sr. Mas, no ha hecho referencia al TC. Usted hace como los niños que se tapan y dicen «no me ven»»), pero el gesto es tan infantil que a quien perjudica es a quien lo hace (más si por tu edad y tu aspecto ya posees una imagen excesivamente aniñada). #nocalia

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3.  Te cubres la boca con la mano para evitar que los periodistas te lean los labios, el problema es que cualquiera puede leer las caras de duelo, desesperación y mosqueo de los demás participantes a la improvisada «asamblea». Esto, como los desencuentros entre parejas de enamorados, #mejorenprivado

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4. Bajas la cabeza (sumisión) y te rascas la nariz (mentir u ocultar verdaderos sentimientos). Baños baja la mirada (consciente, se responsabiliza pero no cede).

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5. El escaño se está tragando a Mas-Colell, aviso. Transmite derrotismo. Claro que si a mí me llega una carta de hacienda para ajustar 1.318 millones de euros, yo también me hundo.

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6. Si, por lo que sea, nos encontramos indispuestos, no acudamos al trabajo a contagiar a los demás. Y sí, este otoño se llevan los ponchos pero al tratarse de una prenda de abrigo, al entrar al Parlament se descubre una; no te lo echas en plan mantica y te apoltronas en el escaño a echarte una siesta… #yosoylalevy #respect

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7. En serio, es el parlament de Catalunya. #respect

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8. Chuparse el pelo no es cuqui. Insisto, es el parlament de Catalunya  #respect

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9. Si por la mañana dices que tienes fiebre pero por la tarde te cazan en plaça Sant Jaume en mangas de camisa… #yatal #noemfacispatirbaños

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10. Si vamos de #hombreantiguo, defendámoslo como aquel abuelo anarquista impoluto mandaba. Ese cuello de camisa no es para ese chaleco tan abierto (por eso se monta encima). Lo sé, no acabamos de combinar bien. Sin embargo, #loveBaños

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Se busca cuquipresident@

Se busca #cuquipresident@ para «nada, que queremos fundar una república catalana». El contrato de pruebas será de 18 meses. Requisitos: ser coherente. Abstenerse todos los que no cumplan las condiciones, no se hayan leído a Hayek, usen coderas o masquen chicle.

1. Podría «colar» pero sacar todo el arsenal de flúors a escena no es #cuqui, es #pijiESADE. ¿Qué será lo próximo, «possits»?

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2. Ahí ha estado rápido el president. Mas apuntando maneras… El bic azul es #súpercuqui… Y la camisa blanca, de las más blancas que campean por España (lástima de la corbata fea…)

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3. Pero ya os advierto que, en comparación con Romeva, Mas es mucho más #cuqui. Un futuro president que sale en la tele pública estatal con #pecholobo, un cuello por dentro y otro por fuera y encima usa chaquetas con pseudocoderas no es nada #cuqui #jaushofareu

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4. Repito: el pecholobo no es nada #cuqui.

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5. Ponerse escote en pico pronunciado (sin doblemanga debajo), además de equivaler al #pecholobofemenino, es muy incómodo porque te pasas todo el debate recolocando…

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5. Candidatos, deben fijarse más en los #hombresantiguos y en sus referentes: Bakunin (de ahí los pelos que lleva últimamente Baños), Hayek, Pasolini…

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7. Y aquí, un ejemplo de lo que no hay que hacer nunca (quieras ser cuqui o simplemente una persona). Coleta alta+ blazer fucsia+ chicle +aspavientos en plan hooligan =  #yosoylalevi #respect #parlament

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8. Con tal panorama, me huelo una #cuquiasamblea con el único candidato que hoy ha dado la talla de ser algo #cuqui…

«¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú Romeo? Niega a tu padre y rehúsa tu nombre; o, si no quieres, júrame tan sólo que me amas, y dejaré yo de ser una Capuleto.»

Foto El Periódico

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