Cara a cara, Iglesias vs Rivera

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Localización/Escenografía

El espíritu de Tío Cuco En sólo seis meses han pasado de charlar a pie de calle ( Tío Cuco, un bar de Nou Barris en Barcelona) a hacerlo ya en las altas esferas (en el Círculo de Bellas Artes de Madrid). ¿Alguien quiere seguir hablando de “nueva política”?

La mesa Évole no paraba de recalcarles el tono bronco que estaba tomando el debate. Sin embrago, consciente o inconscientemente, la producción del programa había contribuido a tal clima. Así como el primer cara a cara se dio en una mesa redonda (favorece el diálogo y el entendimiento), esta vez la conversación se asentó en una rectangular (propicia el enfrentamiento y la rivalidad).

Bandera Curioso y gracioso (¿casual?) que al fondo del plano de Albert Rivera ondeara la bandera española.

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Lenguaje corporal

“No te pongas nervioso” Acusar al rival de nerviosismo para desestabilizarlo… Si entendieran que esa percepción de ansiedad se transmite básicamente a través de la comunicación no verbal (que ninguno de los dos domina) y no de las palabras (la relevancia de la palabra en la comunicación sólo es de un 7% )…

Pies La mesa actuaba como escudo y la exposición de su lenguaje corporal pasaba más inadvertida. Sin embargo, cada vez que se hacía un plano general, comprobábamos la posición que habían tomado al sentarse y que mantuvieron durante todo el cara a cara. Ambos tenían los pies cruzados bajo la silla (equivale a cuando cruzamos los dedos detrás de la espalda). Cuando alguien es sincero (o queremos que lo sea) las plantas de los pies están apoyadas completamente en el suelo. Mucha gente asegura que es una posición muy cómoda y habitual. Y sí, es lo que tiene la sinceridad que generalmente incomoda muchísimo….

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Agresividad/frustración La incontinencia gestual de Rivera es su talón de Aquiles. Sus gestos transmiten ansiedad e incluso ciertas muestras de agresividad y frustración. Aunque intenta reprimirse (de pie, manos en los bolsillos para no hacer su sempiterno gesto de barrera/protección: foto2), al tratarse de un lenguaje inconsciente no lo logra y acaba apareciendo un gesto desafortunado en el peor momento. Ayer, en distintas ocasiones, se cubrió la cara con las manos (esta situación me está desbordando) y realizó el gesto de suplica (no puedo, esto me supera). No paraba de negar con la cabeza y de subirse la manga (gestos excesivamente negativos). Aunque el fallo fuera de producción, Rivera se quedó sin agua y aún así apuró hasta la última gota (se estaba ahogando en un vaso de agua).

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Boli Vicio de tertuliano que a Iglesias le sirve para camuflar su nerviosismo y ansiedad. El podemita no sabría qué hacer (comunicar) con las manos y el boli le permite tenerlas entretenidas (que su falta de comunicación no verbal (seguridad) pase desapercibida). Sin embargo, además de un recurso más propio de un principiante de oratoria que de un verdadero líder, el bolígrafo acaba delatando los verdaderos pensamientos del individuo. Como el bebé que busca el consuelo de la madre primero en el pezón, luego en el chupete y, por último, se conforma con su propio dedo; Iglesias se pasó todo el debate llevándose el bolígrafo a la boca (necesito que me reconforten) e incluso presionándolo sobre sus mejillas (autolesionándose).

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Iglesias, el preparao El primer cara a cara lo ganó Rivera. Al igual que le pasó a Felipe González con Aznar, Podemos se ha preparado a conciencia esta segunda vuelta. Bastaba con observar el cuidado orden que mantenía Iglesias con sus notas. Rodeado de información tanto a la izquierda, como a la derecha o en el centro. Las octavillas que ya había empleado las depositaba en otro montoncito. Rivera sólo tenía una libreta a la derecha y que no utilizó para nada. Esta vez, Iglesias se merendó al Naranjito.

 

Indumentaria

Arremangue El arremangue de la camisa tiene un tope, el codo. Por encima es de garrulillo. En política, además, una camisa azul arremangada por encima del codo recuerda excesivamente a la estética marcada por José Antonio Primo de Rivera para Falange… #ojo

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Sobado Aunque Rivera aclaró anoche en Twitter que hacía mucho calor y no habían subido lo suficiente el aire acondicionado, nada más llegar al encuentro su presencia ya se antojaba excesivamente ajada. La pésima calidad de la camisa, el pecholobo que tanto le agrada (nunca jamás desabrochar más de un botón de la camisa), el aspecto sucio de su pelo y alguna gota de sudor que le resbalaba por  la patilla lo dejaron en evidencia incluso ante una presa estética tan fácil de superar como es la de Pablo Iglesias.  Y si la estrategia era competir con la dejadez de Iglesias, creo que se equivoca. Para bien o para mal, el target de C’s no es el de Podemos. Además, sin PSOE ni PP, C’s podía haber aprovechado para captar algún voto más conservador que exige una estética diferente.

Corbata Desde que la “gurú de estilo” Ana Rosa Quintana se la aconsejó y le regaló un par de ellas, Iglesias aparece más veces con corbata. Si Alexis Tsipras acató la americana para gobernar, ahora que el líder podemita acaricia la presidencia le toca supeditarse a la soga al cuello. Si fue capaz de enfundarse un smoking (considerada por las izquierdas como un símbolo oligárquico), en nada acaba con un terno. Sin embargo, la seguridad y seriedad que se busca en el accesorio por excelencia de la coquetería masculina no se da por gracia divina: si el nudo no está bien ejecutado lo que transmite es una imagen de inmadurez nada conveniente para un líder político. Si lo que Iglesias pretende proyectar es una imagen de “rebelde sin causa”, el resto del estilismo tendría que estar perfectamente escogido para que destacara el desaliño de la corbata (así sólo sugiere abandono y desgana).

 

 

Encuentro entre Sáenz de Santamaría y Junqueras

Lenguaje corporal

Passar de puntetes Juegas en territorio enemigo y eso se refleja enseguida. Junqueras estaba replegado (encogido): apoya la planta del pie en la silla (tocar planta del pie en el suelo=asentado) y sólo las puntas tocan el suelo (inseguridad). La número dos del gobierno español mantiene una posición mucha más chulesca. Un pie está apoyado en la silla (incomodidad) pero el otro se adelanta (este es mi territorio).

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Cuqui República Catalana en potencia

Si es cierto lo de que #elmonensmira, quizá haya que empezar a poner remedio para establecer una auténtica Cuqui República Catalana…

President De momento, estéticamente, el único president en acto (según Aristóteles) que hay en este país (y me atrevo a incluir aquí hasta a España) es Artur Mas. Aunque algunos allegados me comenten que lo hizo con alevosía -dejar en evidencia a su sucesor y que yo me dé de cabezazos pensando en aquello de que #otrosvendránquebuenoteharán-,  hoy estaba niquelao. Hasta la corbata, raro en él, era de 10. Mi reproche es: ara? 

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Meticuloso vs. #vaaaaaaa Más allá de la diferencia entre la calidad de tejidos en los trajes (la camisa, la corbata), de la ejecución del nudo o del porte; tienen dos maneras de hacer muy distintas… El president le impone la medalla al president en potencia (según Aristóteles); mientras a Puigdemont #jaliestabecaiguicomcaigui, Mas quiere que quede perfectamente colocada #quietcoi

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President en potencia Como el traje y la corbata son un uniforme que viste con desidia, llega a su propia toma de posesión con la americana desabrochada, la corbata mal anudada (por eso le queda corta) y la camisa arrugada. Más tarde, emulando al president en acto, se abrochará. Lamentablemente, la chaqueta le viene prieta y la corbata sobresale (nuevamente, Patry hiperventilando).

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Pelos Ni se ha cortado las puntas, ni se ha teñido el pelo. #relax. Lo único que ocurre es que el #presidentenpotencia se ha peinado un poco. 

Sincuello Carme Forcadell con una chaqueta de cremallera y cuello chimenea (por cierto, tendencia impuesta por Letizia con su Armani el día de la pedida con Felipe de Borbón… #ahilodejo) que le acortaba el pescuezo y le producía #efectoQuicoHoms

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Rakosnik conduciendo a la jove Si al president Mas le va a costar dejar de ser el president, Helena Rakosnik va a precisar de ayuda para dejar de controlarlo todo: sus gestos con la esposa de Puigdemont -estirarle del brazo y colocarle la mano encima del hombro- más que de bienvenida (te explico cómo va esto) eran de suegra metomentodo (te dirijo). Y esta vez, la lección se la dio la jove: en una ceremonia no se lleva bolso de colgar, se usa cartera o bolso de mano. #zasca

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Marcela Tupor Me parecería frustrante empezar a constituir una Cuqui República Catalana (un país moderno) defendiendo la necesidad, en pleno siglo XXI, de una primera dama (figura anacrónica). La first lady fue un invento americano para competir con las reinas (mujeres florero) de las monarquías europeas. Aunque en EEUU se ha intentado “profesionalizar” el cargo; sigue siendo un tratamiento anticuado y que no se aplicaría -reconozcámoslo- a la pareja sentimental en el caso de que la presidenta de la Generalitat hubiera sido una mujer (nadie se entretiene a hablar del primer caballero). Estoy convencida de que la esposa de Puigdemont será lo suficientemente inteligente para apoyar a su marido como esposa, no como primera dama. Los medios de comunicación le impondrán la cruz, pero depende totalmente de ella defender la autonomía de la mujer en el siglo XXI.

Pecholobo ¡¡¡Romeva (ese gris sí que es el correcto para la temporada del año en la que estamos) y Rabell (lástima el ciñe de la chaqueta de punto #estamosquelopetamos) cumplieron con #unsoloboton!!!! Junqueras, a lo suyo… #tumateix

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Intervención a ERC Marta Rovira llevaba un abrigo de terciopelo verde y debajo un pichi azul. Superados los 8 años de edad, ¿quién se pone un pichi? Urge una intervención #enserio

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Mas-Colell becaina No es que duerma, es que el hombre reflexiona así, en #posicionbecaina

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Icono de estilo de la CRC Insisto: Lluís Llach es el icono masculino del estilo independiente que precisa la Cuqui República Catalana.

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No aplaudir ¿Es descortés no levantarse y aplaudir cuando todo el mundo lo hace? Sí, claro. Pero es que justamente se hace para eso: expresar el desacuerdo con lo que se está defendiendo o planteando. El zasca de Mas al rey ha hecho que los monárquicos de la sala -o los que están moralmente vinculados a él- permanecieran sentados y con caras largas. Hasta ahí, ninguna sorpresa.

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Brillos A mí lo que me inquieta es que a Llanos de Luna le brille tanto la frente con la de quilos de maquillaje que lleva encima. Polvos mate, querida, polvos mate.

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Colau Aunque cada vez esté más Merkel (y la gargantilla incida en esta apreciación), el mejor look que le he visto a Ada Colau hasta la fecha. Bueno, no. Miento. El mejor fue este otro #enserio

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No es photoshop. No pega. No combina. Chirría.

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Resultado visual 20D

Como representantes públicos, los políticos también nos representan con su imagen.  Y ayer, esta fue la radiografía estética que se tomó de España. Para bien o para mal, tenemos lo que nos merecemos.

Ojiplática Catalunya is not Spain… Eso explica que, mientras los españoles se preocupaban por los resultados de las elecciones, los catalanes debatiéramos sobre el nuevo peinado (no se lo cortó, hoy volvía a tenerlo como siempre) de Agnès Marquès (presentadora de TV3).

Después de 20 minutos largos observándola, volvías a pillarle el punto. El problema era el tupé #Rufiáninfluence

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balcón Siempre me he preguntado por qué Rajoy bota como si tuviera grilletes en los pies… Más allá de mis dudas metafísicas, Viri y Cospedal (ambas de blanco) parecían dos enfermeras desesperando por llevarse al paciente ya de vuelta al hospital.

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#desproporción S3 preguntó cuáles eran las tendencias de la temporada y decidió ponérselas todas a la vez (capa, print animal, leggins de cuero, botín…).

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miedo Ahora sí que ya no sé quién me da más miedo;  si Marcelo, Fernández Díaz o su mujer. #menudamiraditalacuellopelo

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el suéter rojo Si en la campaña ya lo había exprimido al máximo, en las últimas 48 horas, no se lo quitó (hablo en serio). Ese suéter rojo a lo Dúo Dinámico olía a PSOE. Su mujer, empeñada en ocupar la figura anacrónica de primera dama, muy pesadita también con el color corporativo. Que sí, que ya lo hemos pillado: sois socialistas.

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sudor y lágrimas Camisa blanca (disimula mejor el sudor que una azul), algodón 100% (transpira), una camiseta debajo (absorbe), una chaqueta (no hace falta que sea una americana) o un suéter encima… #arrrrgggg

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la ganadora de la noche Esta mujer (que conjunta un pantalón marrogranate con una chaquetilla gris, que es incapaz de localizar su DNI en su gran bolso de plasticuero y que cada vez es más Angela Merkel) es la auténtica triunfadora del 20D. Por suerte, su monedero es rojo. Dicen que así atraes el dinero… #runrun #teneísloquequeréis

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bipartidismo naranjaSe acabaron los azules. Se acabaron los rojos”, dijo Albert Rivera vestido con una americana azul marino y una corbata roja#puesvale Por cierto, menuda diferencia estilística entre votar en las catalanas (mangas camisa y jeans) y hacerlo en las generales (traje)…

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verdes de envidia Curioso el tono que escogieron las chicas de Rivera, Villacís y Arrimadas, para ayer anoche. Aquel color que toma la naranja cuando empieza a pasarse…

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#porfi Cuando le suplicas a un hombre que lleva la cazadora de Ahmadineyad… #yatal Garzón aguantándose la risa.

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#táctel Empiezas haciendo ruedas de prensa con Jordan y Quechua y acabas gobernando con táctel… Pregúntenle a Maduro… #nodigomás

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#convergentlover Bueno, bueno, bueno… Esto pasa por no ser fiel a uno mismo. A la larga, la infidelidad (ideológica, moral y estilística) sale cara. Si el (incomprensible) objeto de estos últimos meses era seducir a la CUP, os revelaré un secreto: nunca se conquista el corazón de nadie siendo lo que no eres, renunciando a ser tú.  Lo de atarse o no la corbata según sople el viento, lo de enfundarse un polo de manga larga para un mitin (aunque fuera azul cielo), los carteles tristes de campaña, lo de presentar a Quico Homs…

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Pucheros Anoche nadie estaba más triste que Ramon Espadaler. Compungido, cabizbajo, la mirada perdida y a punto del llanto. Pobre hombre, era el único sobre la faz de la tierra que aún creía que Unió tenía posibilidades. Ser comprensivos, es como cuando en el cole te sueltan que los Reyes Magos son los padres y al llegar a casa, tu madre te confirma (con cierta sorna) que toda tu familia (las únicas personas en las que confiabas) te han estado mintiendo con premeditación y alevosía durante años. #enshock

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Ex honorable. Llegará un día en que no podremos distinguir a Jordi Pujol de Fèlix Millet. Esa americana marrón de cuadros no es tan común para que se trate simplemente de una mera casualidad… Es muy de #notenimnicinc

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