Obama vs. Trump

Análisis no verbal (y muy rápido) del encuentro entre Barack Obama y Donald Trump en la Casa Blanca. Ahí va lo que he captado ;)

Tierra, trágame No era una situación nada cómoda para Donald Trump. Obama aún juega en casa. El magnate ha contraído su gran cuerpo (cuando nos sentimos poderosos y confiados, nuestros cuerpo se expande) en casi todo el encuentro: espalda encogida (no, no era la silla que fuera estrecha. Los reposabrazos no están en los hombros). Este gesto lo hacemos cuando nos sentimos amenazados y deseamos volvernos chiquititos o desaparecer.

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No me gustas ni tú ni tus ideas Mientras Trump mantenía el gesto del campanar (convencimiento), Obama entrelazaba sus dedos (no voy a ceder). Además, en ambos el gesto indicaba hacia abajo (malestar con las ideas-sentimientos del otro, incomodidad). Cubrirse las partes, parte vulnerable masculina, miedo al otro.

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Frustración El gesto del campanar de Trump cambia cuando Obama toma el control de los periodistas. Trump medio sonríe pero aprieta el puño contra su otra mano (frustración/rabia).

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Testosterona Hasta la fecha, Barack Obama sólo ha utilizado posiciones de empoderamiento masculino ante Putin. Hoy, para su cara a cara con Donald Trump, también se ha valido de ellas. Sentado con las piernas abiertas (siempre las cruza = sofisticación), mano en la cadera (aumento mi figura= aumento mi poder) y barbilla levantada (estoy por encima) y golpe en el brazo de Trump (oye, tío, te estoy hablando). Aunque no soy nada partidaria de este tipo de actitudes alfas, entiendo que el presidente saliente deseara frenar la soberbia y no sentirse inferior ni mostrarse débil ante el lenguaje corporal agresivo que ha caracterizado al magnate durante toda la campaña.

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No aguanta la mirada Escaso contacto visual entre ambos (es evidente que no hay sintonía entre ellos) pero cuando Obama le ha deseado «éxito» y le ha estrechado la mano, Trump ha verbalizado un «gracias» pero ha sido incapaz de aguantarle la mirada y se le ha dibujado la sonrisa hacia abajo (gesto de Bulldog=sentimientos negativos). La cara de Obama esperando que su sucesor le mirara a los ojos es un auténtico poema.

Y las manos… En este mismo saludo, la mano izquierda (la de las emociones) de Obama está totalmente tensa (disgusto) y la de Trump se esconde y huye del presiente (no quiero saludarte, desearte salud).

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Tengo negocios que atender, ¿sabes? Las reuniones diplomáticas no serán del gusto del presidente electo. Trump ha recordado, delante de toda la prensa, que la reunión tenía que haber durado 15 minutos pero que se había alargado. Ningún gesto de simpatía (en plan, «qué agradable e interesante charlar con el presidente»), sólo los brazos abiertos marcando lo extenso que se le había hecho (=gran pérdida de tiempo).  #meríopornollorar

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El doble Ok de Trump para las dificultades Durante la interminable charla, según Trump, el presidente Obama le ha planteado cuestiones «maravillosas» (muestra las palmas de las manos= bien recibidas) y otras «dificultades» (momento en que hace su característico gesto de doble: «esto lo resuelvo yo a mi manera y saldrá bien»).

#nastyTrump Donald Trump jamás se abrocha la americana cuando debe (de pie), pues hoy al sentarse (cuando se debe desabrochar) va y se la deja abrochada. Su sempiterna corbata roja satinada de tejido inflamable de los chinos sobresalía por la chaqueta, el cinturón y la silla. Terrible.

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Equipo-corazón  Obama se lleva la mano al corazón (lo siente de verdad) al declarar: «Me ha alentado que el presidente electo haya dicho que quiere trabajar con mi equipo». Es un bonito gesto porque demuestra que existe una vinculación emocional y sincera con la gente que ha estado colaborando durante estos ocho años con él.

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Michelle y Melania Mientras, Michelle Obama (con un vertiginoso tacón de aguja y no el medio tacón que acostumbra a lucir) intentaba hacerle entender a Melania Trump que si no se hubiera pasado con el bótox aún gozaría de cierta expresión facial («ves, así»)…. Y el resto de lo que hayan podido verbalizar me lo imagino como en este genial tuit (esperemos que también copie la labor de la mejor primera dama de los EEUU).

 

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Puigdemont en La Moncloa

A la derecha El apretón de manos lo instiga el que recibe o el que alberga mayor poder. El anfitrión (en este caso, Rajoy) parte con ventaja porque es el que toma la posición privilegiada en el saludo. Colocado a la derecha, la mano de uno puede dominar (girar) la del otro individuo hacia abajo (limosna) y, además, gráficamente se apunta un tanto: es la mano que capta la cámara (la otra queda oculta, pierde). El presidente español no ha sometido al catalán (no ha obligado a Puigdemont a colocar su mano en posición de súplica) y ninguna de las partes (quitando que el líder del PP es más alto) ha quedado por encima (superioridad) o por debajo (inferioridad) de la otra.

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Palmadita  Insisto, jugar en casa conlleva ciertas ventajas. ¿Podríamos justificar así la palmadita de Mariano Rajoy a Puigdemont? Podríamos. Sin embargo, la última vez que Artur Mas pisó La Moncloa fue el president el que golpeó (mando yo) a Rajoy. Claro que el dominio del lenguaje corporal y escénico del líder de CDC es incomparable a ningún otro líder peninsular actual. En ese sentido, #aprendandeMas

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Sonrisas (y cierto vacile) A diferencia del tenso encuentro con Mas, el de Rajoy y Puigdemont ha sido incluso cordial. La permanente sonrisa del actual president ha alejado la sensación de «català emprenyat» y es algo que puede beneficiar a la imagen (diabólica) que se le da al procés en España (entiendo que el «vacile» de los reporteros con el «merci beaucoup» no lo ha pillado ni Rajoy…). Puigdemont parecía mucho más interesado y dispuesto a alcanzar algún tipo de acuerdo: se ha inclinado hacia delante para conversar con el presidente español (disposición); cuando ha cruzado las piernas, el pie estaba dirigido hacia Rajoy (reconoce al interlocutor); y ha colocado las 46 propuestas sobre la mesa, entre los dos (vamos a hablar sobre esto). Artur Mas tomó una posición mucho más agresiva y fría (autoritaria) al aposentarse en el sillón (intimidar al contrario), apuntar con el pie hacia la puerta (me quiero largar de aquí) y guardar sus peticiones en el reposabrazos derecho (lealtad a las reivindicaciones) lejos de la persona a la que se suponía debía convencer (no pienso ceder en nada/no reconozco tu superioridad).

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Cachondeo entre los reporteros gráficos. A Puigdemont le divierte (¡¡¡aún así no se apunta con el dedo!!!!), Rajoy no entiende nada (cuando no entiende saca la lengua) y su mano izquierda escenifica la tensión del momento (¿qué dice esta gente?).

 

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La cara de Puigdemont de «vinga, no us passeu amb aquest pobre home» mientras Rajoy saluda (un poco a lo «jeu, caloma, jeu») a un público «entregado».

 

Obsequio Desgraciadamente, hace ya mucho que se perdió la bella costumbre de llevar un obsequio cuando se visita a alguien. Pablo Iglesias ha utilizado en numerosas ocasiones (el rey, Rajoy, Sánchez…) esta vieja práctica para asegurarse la foto. Ahora bien, es un detalle que define (personaliza) a Iglesias y, por eso, en algunas ocasiones, le funciona positivamente. Hace unas semanas, Puigdemont recibió al líder de la formación morada en Palau y le regaló un libro sobre Andreu Nin. Si hacemos caso al protocolo, era Iglesias el que tenía que agasajar al anfitrión (ojo a los independentistas que han caído rendidos ahora a Coleta Morada: Pablo Iglesias no le llevó nada al president. Por algo será…). Además, tener que recurrir a copiar una técnica de seducción (cortejo, marqueting, postureo…) de otro dice muy poco de uno (y su equipo, claro). Y hoy llega Rajoy -tonto el último- y le entrega un ejemplar de El Quijote a Puigdemont. La derecha española y catalana siguiendo la tendencia podemita… #enshock

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El Quijote (pero sólo la II parte) Buscarán los medios mil interpretaciones para tal elección literaria. «Es el aniversario de Cervantes y en Catalunya por Sant Jordi se regalan libros», se ha justificado el presidente español. En el caso de que hubiera cierta malicia en la entrega y su mensaje (léase, «locos que divisan gigantes en vez de molinos»), el argumento utilizado por el popular -«en Catalunya por Sant Jordi se regalan libros»- reconoce la singularidad de la identidad catalana (ya es un avance porque para Rajoy hasta hace nada los catalanes sólo le gustábamos porque «hacíamos cosas», pero sin especificar qué). La cara de asco de Rajoy al entregarle el libro no la malinterpreten. Esa mueca la hace cuando desconoce algo: no sabía cómo abrir el libro (una obra con cierre antiguo… Ay…). La estampa del presidente español sentado con el botón de la americana abrochado sí es para #hiperventilar, madre mía. Ni Sancho Panza… Aunque lo de los bajos de Puigdemont y el agua embotellada en plástico con copa de vidrio también es para #hiperventilar un ratito, ¿eh?

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Desconexión verbal

Unos, seguramente los más felices, viven (ya sea por ignorancia o convicción) totalmente desconectados de la realidad. Otros, quizá los más estables, prefieren seguir enchufados a lo que sea. Y después están los más listos: sí, aquellos que empalman y desempalman según la necesidad. En fin, hoy en el Parlament de Catalunya….

¿Día histórico? Lo es, sin duda alguna. Tanto Raül Romeva como Oriol Junqueras se han abrochado el botón. #desconexiónpecholobo Por cierto, los trajes de Romeva (aunque son de buena calidad) no acaban de funcionar… Ya os advertí que no era Varoufakis…

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Brilli-brilli. La verdad es que hoy iba bastante correcta para lo que es ella. Pero alguien que lleve brilli-brilli #osharábesarelanillaco #jaushofareu

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Apretar bien ese nudo. Insisto en que el punto fuerte del president es su capacidad de transmitir institucionalidad. Pero desde la campaña, quizá queriendo atraer un voto que no es el suyo, ha renunciado en exceso a esta imagen formal. Empezó apuntándose al #pecholobo y acabó bebiendo a morro de una botella de Juvé i Camps. Esta mañana, durante la votación de la desconexión, seguía con esta actitud de #paraloquemequedaenelconvento. Su cara era (a diferencia de la de Neus Munté que se mostraba sonriente y encantada) de tristeza, hartazgo y cansancio. Y sus brazos cruzados (cerrado en banda) decían más de lo que se podía permitir. Incluso la fotografía en la que le tienden la mano (ayuda, ánimo, apoyo…)  y él se agarra (consuelo) lo desgastan como líder. Tampoco lo había visto antes sentado con un pie apoyado en la madera del Parlament… En fin, un lenguaje corporal (que él domina majestuosamente bien pero que cuando estás en baja forma es normal que te traicione) nada conveniente en la tesitura en la que se encuentra. Ahora, más que nunca, hay que mantener la compostura porque si hay algo que lo pueda salvar es precisamente eso. Más en su salsa por la tarde (protagonismo absoluto), ya ha desplegado todo su encanto (guste o no, coherencia total con lo que y a quien representa). Hoy la corbata era muy bonita. ¿El problema? No acabamos de ajustar bien el nudo… y el lazo se debilita. #desconexiónpresident

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Hi ha gana. Cuando quieres largarte, colocas el bolso encima de la mesa y todos entienden que das por finalizado el asunto. Mas Colell también estaba cansado: aplaude un momento y para en seco. #tenimpressa

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El pulgar. Ya hace tiempo que me vengo fijando… Inés Arrimadas posee una gran flexibilidad en sus pulgares. Me diréis que es el efecto de tomar un pantallazo de un vídeo pero he recuperado más imágenes. #desconexiónhumana

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Camiseta pancarta IU (y sucedáneos): cubrir la reivindicación de una camiseta (mensaje contestatario) con una americana (mensaje tradicional) es poco comprensible. #desconexióndelaizquierda

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Me encanta esta foto de Catalunya sí que es pot. Rabell leyendo extrañado lo que sujeta entre sus manos. Joan Giner ( el «disidente»), al fondo. Parece un meme. #desconexiónvolemvotar

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Cuquisomriure Anna Gabriel muy #cuqui con su «al meu cos jo decideixo (doblemàniga)» ¿Què pasa? Pues que ahora a todos les gustaría ser tan cuquis como ella (sí, peinado casquete playmobil incluido) y le tienen envidia… Si las miradas mataran… Pobre Gabriel, durante ese paseíllo seguro que ha notado los puñales clavándose en su espalda. Pero los #cuquis siempre muestran su mejor sonrisa (algo que aún fastidia más a los #anticuquis). Y entonces, los #anticuquis contraatacan riéndose de los #cuquis… Pero los #cuquis tienen su súper arma secreta: hacer pedorretas con la boca. #desconexiónenvidias

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Cuquimón Ya os digo: mucho intrusismo con lo de #cuquiCUP. Incluso Ana Pastor intentando tirarle la caña a #loveBaños durante una entrevista en directo (le ha tocado el chaleco, que yo lo he visto) #ojoferreras En fin, hoy Baños iba correcto pero reconozco que echo de menos el look #hombreantiguo. Eso sí, es verlo mirar al techo con el dedito apoyado en su barbilla mientras imagina un #cuquimón y… #loveBaños #desconexiónmónnocuqui

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Cuquipreocupació La votación iba a minuto y resultado (bueno, no. El resultado estaba más que cantado) y David Fernàndez se ha puesto un poco #cuquinervioso. Cuando un cuqui se preocupa se pone la mano en la boca para no decir una barbaridad rollo #queuscuquifotinatots En cambio, cuando un #anticuqui se angustia no se nota porque puede que ya no tenga expresión alguna en el rostro. #desconexiónexpresividad

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CuquiXàtiva Insisto: los de la CUP que se sienten todos juntos que se me dispersan. #desconexiónJxSí (Que digo yo que podríamos quitarnos el #cuquigorrito en el Parlament: no hay peligro de despeinarse. #respect)

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Cuquichuches Neus Munté se ha enfadado porque decimos que dentro de CDC es la opción más #cuquipresident. Pero claro, si te quedas ensimismada mirando un bote de chuches de Happy Pills sí que eres un poco #cuqui. Muriel también lo es. #desconexionJxSí

 

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Especial Halloween

Si os falta inspiración para el disfraz de esta noche o queréis pasar mucho miedo, aquí va una selección de los estilismos políticos más terroríficos de estos últimos meses.

Esqueleto. Uno de los disfraces más demandados para la celebración de Halloween.

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Eso Addams. Si tenéis una espesa y larga melena pero hace años que no le dais forma ni la peináis, este es vuestro disfraz.

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Miércoles. Dos trenzas y la misma cara que pone Arrimadas cuando no quiere cantar Els Segadors y os hacéis con el mejor disfraz de la noche.

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Frankestein. Si no tenéis tornillos a mano, tranquilos. Que no os importe que se os vaya la pinza un poco, forma parte del disfraz.

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Thriller.  El calcetín blanco con el zapato negro de Antonio Baños a lo Michael Jackson produjo más ataques de terror que el videolcip de Thriller para los niños de los 80.

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Sudo, luego existo. Corréis el riesgo de que no se os acerque nadie en toda la noche (o eternidad), pero da mucho miedo.

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Iceta summertime. Sólo necesitáis un sombrero de paja, una camiseta con unas manchas de sudor  y un michelín que se junte con el pecho.

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Hombre lobo. Sólo es necesario que os desabrochéis el segundo botón de la camisa y que os aseguréis que el pelillo asome. #pecholobo

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Un Rato. Bañador amarillo sin forro con espalda repleta de pelo. Si le debéis dinero a alguien (aunque sean millones de euros que nadie os prestó), seguro que os lo perdona a cambio de que os tapéis.

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Media color carne. Pocas cosas más aterradoras.

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La época del terror. Unos zapatos de hebilla o un mocasín con borlas en París. Por menos te pasaban por la guillotina durante la Revolución Francesa…

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Otra época… Gafas oscuras en un desfile militar. #nodigomás

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Arma de destrucción masiva. Culaquier día cede otro botón y alguien resulta herido… #yoaviso

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