Lectura visual de la entrevista a Artur Mas

Análisis visual de la entrevista al president de la Generalitat en funciones, emitida anoche en el programa “.Cat”.


Escenografía

soledad Lógicamente el escenario es el habitual en el programa y precisamente eso es lo que llama, en parte, la atención… Empieza el programa con un plano general en el que el presentador está de pie delante de la mesa hablando a cámara y refiriéndose al invitado como si este no estuviera allí, en plató. Pero sí que está: está sentado detrás, a la izquierda del plano, en una mesa inmensa (soledad), mirando hacia al vacío (perdido) y golpeando con los uñas el tablero (nerviosismo). Todo esto resultaría normal televisivamente si el invitado no fuera el president de la Generalitat. Lo es en funciones y su cargo pende de un hilo pero hay que aprender a diferenciar entre la institución y la persona (aviso a las dos partes: defensores y detractores de Mas, a ver si vais a quemar lo primero y va a ser contraproducente para todo el país). Ayer, la puesta en escena presentó a una persona (líder de su partido), no al president (líder de un país). Los asesores de Mas no deberían haberlo permitido y menos en estos momentos (no era un formato que le beneficiara); aunque estén pensando ya en las próxima elecciones.

extremo Sentado a un lado de la mesa (uno más) y con una silla de ruedas (movilidad/inestabilidad…).

boli y octavillas El bic era suyo (o por lo menos se lo agencia cuando acaba la entrevista) y el peculiar formato de octavillas es el que utiliza. Entiendo que son elementos que él decidió poner encima de la mesa. Sin embargo, no los necesitaba. Se le pueden criticar muchísimas cosas a Artur Mas, pero es un de los políticos con mayor seguridad escénica y no precisa de recursos de primero de oratoria. Las preguntas de los entrevistadores (sólo eran 2 y bastante moderados) no requerían tomar notas. Con lo cual, las hojas sólo sirvieron para sacudirlas cuando hablaba del compromiso con JxS (acuerdo alcanzado, pacto firmado) y ordenarlas y recolocarlas cuando aseguró que “nosotros nos defenderemos” (amenaza firme). Por su parte, el boli sólo sirvió para exteriorizar su tensión (lanzar el bic contra la mesa cuando se empieza a cabrear).

Lenguaje corporal

culpable En distintas ocasiones, cuando se refirió a la CUP, apunta con el dedo acusador. Es un gesto demasiado agresivo y delatador. Hay que tener en cuenta que cuando señalamos a alguien con un dedo, tres dedos apuntan hacia nosotros mismos…    

aprecio Hay un momento en el que habla de sus colaboradores -“la gente a la que aprecio”- y se toca el corazón. Es un gesto nada habitual en política. Significa que el aprecio es sincero, es un hombre fiel a los suyos.

golpe nudillos El gesto de golpear con los nudillos sobre la mesa (imposición) es muy paternalista (porque lo digo yo y mientras vivas bajo este techo harás lo que yo te mande).

boca entreabierta y ladeada Cuando habla de las renuncias a las que se han visto sometidos las formaciones de JxSí, señala que a CDC se le ha pedido que prescinda de su principal líder político. En ese momento, deja la boca entreabierta (agresividad contenida) y tuerce la boca hacia a un lado (disgusto ante la idea). 

presentador/entrevistadores No es el tema, pero el lenguaje corporal del presentador y del otro entrevistador era también digna de análisis… Y aunque pueda parecer lo contrario, un mal interlocutor nunca ayuda al entrevistado. A Mas le hubiera convenido más la contundencia de Terribas que el infantilismo de este par. 

Indumentaria/estética

gris El traje, la camisa y el nudo de la corbata (aunque estas siempre las lleva horrendas) eran correctos para un líder conservador. Sin embargo, en televisión, el gris no es lo más recomendable. En psicología cromática, el gris genera duda. Hubiera sido mucho mejor un gris marengo o un azul marino (el negro, aunque siempre otorga poder, en este momento resultaría demasiado violento).

cansado Aspecto cansado, muy pálido de piel (el gris intensifica este efecto). El bálsamo labial, probablemente es porque esté resfriado y se le secan los labios. La solución, antes que ponerle cacao (destacaba demasiado), hubiera sido eliminar las pieles muertas (con un cepillo de dientes), ponerle un poco de hidratante, dejar secar y retirar el resto con un papel. Las greñas, en su caso, no se las atribuyo a la dejadez (sólo hay que ver lo perfectamente que lleva afeitada la barba). Es el pecado que cometen todas las personas que empiezan a sufrir los efectos de la alopecia: creer que por llevar el pelo más largo, las zonas claras pasan más desapercibidas (cuando es totalmente lo contrario).

CuquiMas

Ep! #cuquiempat a “niñas bonitas” (1515-1515)! És que ni fet a posta, eh? Sou tan, tan #cuquiCup… Però bé, com s’ha de prendre una #cuquidecisió i em dóna la sensació que l’impediment principal és que l’Artur Mas no us sembla #cuqui, aquí passo a enumerar una sèrie de trets cuquis que he trobat del president. Oju, que és més cuqui del que pensàvem…

*NOTA Els que em demaneu que faci també un #cuquiRahola, ja us aviso que “milagritos a Lourdes”… #nofotem

 

cuquipaciència.  Sí, ho sé. Podríem qualificar l’actitud del president d’egòlatra, egoista, prepotent, infantil, ridícula (…), però també heu de reconèixer que l’home està tenint una santa paciència amb tots vosaltres que ni el Dalai Lama amb els xinesos. A l’amor com en la política, “el que la sigue, la consigue”. I això és molt bunic i molt cuqui.

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Jo us estimo molt, però feu venir una mica de mal de cap…

 

cuquipetitpríncep El seu llibre preferit és El Petit Príncep! I segur que se’l llegeix en francès (això li donaria, directament, 4.500 punts cuquis). Què més voleu? Sí, d’acord. De vegades ha semblat que més que El Petit Príncep fos el príncep d’Shreck. Però potser, el seu pare polític (un rei molt dulent) li va substituir (sense que ell s’adonés) el seu conte de capçalera per un d’un altre príncep (el de Maquiavel) i d’aquí la confusió entre el bé i el mal. #pubret

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shrek

Sí, en algun moment de la seva trajectòria semblava que odies molt les cuquis…

cuquibicblau És el seu bolígraf preferit (ho sé de bona tinta). Això és una prova irrefutable que en el fons és molt cuqui.

bic

cuquidetalls Admireu la delicadesa amb la que aquest home pren un clip. Algú que demostra tanta cura pels detalls no pot ser mala persona.

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cuquiansietat I com mossega les ulleres (com l’infant que busca el xumet) quan està #cuquiimpacient…

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cuquidiplomàtic El president té un domini del llenguatge corporal superb, us ho asseguro. I jo, en concret, em declaro molt fan de les cares que posa quan, per protocol, no pot expressar verbalment el que realment està pensant…

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cuquiseductor El seu tupè ja no és el que era. Però aquells que vulguin veure un gest de prepotència quan s’acaricia els cabells, ja els hi dic jo que no. És una tècnica de seducció (de voler agradar als altres).

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cuquipillín És un pillín. O es posa de puntetes o aprofita les irregularitats del terreny per guanyar uns centímetres.

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cuquicorbta Només té una corbata maca. Per tant, es compromet a posar-se només aquesta i cremar totes les altres. També, a planxar la senyera #respect

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Si sólo conociera esta imagen de él, me atrevería con un #loveMas. ¡Está niquelao!

cuquiflexible No sé si això és cuqui, però és acollonant que a algú li puguin afavorir tant tots aquests looks!

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cuquipetó Els petons d’amor, sincers, es fan amb els ulls tancats. D’ella (amb els ulls oberts) no us preocupeu massa perquè ens en desfem en el darrer punt.

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cuquiprimeradama Vale, l’Helena no és #cuqui. Per això, s’ha d’iniciar urgentment una campanya de recerca de first lady … La primera opció és Michelle Pfeiffer (amor platònic d’en Mas). No és impossible, el Sarko encara no es creu lo de la Bruni…

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Se busca cuquipresident@

Se busca #cuquipresident@ para “nada, que queremos fundar una república catalana”. El contrato de pruebas será de 18 meses. Requisitos: ser coherente. Abstenerse todos los que no cumplan las condiciones, no se hayan leído a Hayek, usen coderas o masquen chicle.

1. Podría “colar” pero sacar todo el arsenal de flúors a escena no es #cuqui, es #pijiESADE. ¿Qué será lo próximo, “possits”?

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2. Ahí ha estado rápido el president. Mas apuntando maneras… El bic azul es #súpercuqui… Y la camisa blanca, de las más blancas que campean por España (lástima de la corbata fea…)

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3. Pero ya os advierto que, en comparación con Romeva, Mas es mucho más #cuqui. Un futuro president que sale en la tele pública estatal con #pecholobo, un cuello por dentro y otro por fuera y encima usa chaquetas con pseudocoderas no es nada #cuqui #jaushofareu

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4. Repito: el pecholobo no es nada #cuqui.

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5. Ponerse escote en pico pronunciado (sin doblemanga debajo), además de equivaler al #pecholobofemenino, es muy incómodo porque te pasas todo el debate recolocando…

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5. Candidatos, deben fijarse más en los #hombresantiguos y en sus referentes: Bakunin (de ahí los pelos que lleva últimamente Baños), Hayek, Pasolini…

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bakunin hayeck pasolini

 

7. Y aquí, un ejemplo de lo que no hay que hacer nunca (quieras ser cuqui o simplemente una persona). Coleta alta+ blazer fucsia+ chicle +aspavientos en plan hooligan =  #yosoylalevi #respect #parlament

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8. Con tal panorama, me huelo una #cuquiasamblea con el único candidato que hoy ha dado la talla de ser algo #cuqui…

“¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú Romeo? Niega a tu padre y rehúsa tu nombre; o, si no quieres, júrame tan sólo que me amas, y dejaré yo de ser una Capuleto.”

Foto El Periódico

Foto El Periódico

 

Respuesta no verbal de Rajoy en Onda Cero

Llevo todo el día en el coche y sólo había podido escuchar la respuesta de Rajoy en Onda Cero radiofónicamente. Ahora, después de visualizar dos vídeos distintos que he localizado en la red (diferentes planos), este es mi breve análisis no verbal de la anécdota (despropósito) del día.

1. Metódico. El presidente enumera las tres identidades de un catalán con los dedos (“un catalán hoy es catalán, español y europeo) y marca con una mano  (gesto característico de cualquier político para que nos concentremos en aquellas cuestiones que él determine importantes) el resto del discurso (“Lo que algunos pretenden pedirle a la gente es que renuncie a su condición de español y europeo. Es un disparate. Y sus derechos como españoles y europeos, ¿por qué tienen que perderlos?”). Sin embargo, el lenguaje facial (totalmente inexpresivo) no acompaña al mensaje verbal. Ni los ojos ni la boca demuestran pasión alguna por lo que está defendiendo. Es un mensaje estudiado y que repite por inercia, sin más.

2. Defensa y nerviosismo. Cuando Alsina le puntualiza (“La nacionalidad española no la perderían…”), Rajoy tiene los brazos cruzados (protección, defensa). Conforme escucha la reflexión del periodista, el presidente pone cara de sorpresa (se dilatan los ojos), aprieta el bolígrafo que esconde en una de sus manos (recurso para oradores principiantes…) y empieza a mover las piernas bajo la mesa (nerviosismo).

3. Derrota. Le llega el turno a Rajoy: debe decir algo pero no tiene respuesta. Abre los brazos (rendición, me ha vencido) pero su cerebro le impide rápidamente verbalizar la derrota y alarga un “Puesssssssssss....”. Resuelve el conflicto (desconocimiento) lanzando otra pregunta (“¿Y la Europea?”). Aprieta los labios (victoria, he sido capaz de rebotar la pelota) pero la satisfacción sólo dura una milésima de segundo…

4. Sorpresa. Alsina sí tiene respuesta. Rajoy frunce el ceño (reservas, desconozco esa información), sigue con los ojos dilatados (sorpresa) y agita todavía más la pierna. Alsina se da cuenta de que se acaba de merendar al jefe del ejecutivo español y se le empieza a escapar una sonrisilla (resabiada, pícara y maliciosa) que trata de ocultar (por respeto, es un invitado) mordisqueando un boli.