No intenten confundir al electorado

De cara al cara cara (hasta aquí la broma estúpida de Patry del día, #promiseyou) de esta noche, evitemos lucir la corbata del color que le correspondería al adversario. Se trata de un intento estúpido y ridículo de tratar de confundir al electorado indeciso… En 2008, Rajoy apostó, en sus dos enfrentamientos contra José Luis Rodríguez Zapatero, por una corbata roja socialista. En 2011, era Rubalcaba el que intentaba resultar algo más conservador con un lazo azul. Resultado: fracaso. Conclusión: que cada uno aguante su vela (su corbata, su programa, su ideario, sus años de gobierno…) que el electorado no es imbécil.

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Se busca cuquipresident@

Se busca #cuquipresident@ para «nada, que queremos fundar una república catalana». El contrato de pruebas será de 18 meses. Requisitos: ser coherente. Abstenerse todos los que no cumplan las condiciones, no se hayan leído a Hayek, usen coderas o masquen chicle.

1. Podría «colar» pero sacar todo el arsenal de flúors a escena no es #cuqui, es #pijiESADE. ¿Qué será lo próximo, «possits»?

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2. Ahí ha estado rápido el president. Mas apuntando maneras… El bic azul es #súpercuqui… Y la camisa blanca, de las más blancas que campean por España (lástima de la corbata fea…)

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3. Pero ya os advierto que, en comparación con Romeva, Mas es mucho más #cuqui. Un futuro president que sale en la tele pública estatal con #pecholobo, un cuello por dentro y otro por fuera y encima usa chaquetas con pseudocoderas no es nada #cuqui #jaushofareu

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4. Repito: el pecholobo no es nada #cuqui.

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5. Ponerse escote en pico pronunciado (sin doblemanga debajo), además de equivaler al #pecholobofemenino, es muy incómodo porque te pasas todo el debate recolocando…

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5. Candidatos, deben fijarse más en los #hombresantiguos y en sus referentes: Bakunin (de ahí los pelos que lleva últimamente Baños), Hayek, Pasolini…

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bakunin hayeck pasolini

 

7. Y aquí, un ejemplo de lo que no hay que hacer nunca (quieras ser cuqui o simplemente una persona). Coleta alta+ blazer fucsia+ chicle +aspavientos en plan hooligan =  #yosoylalevi #respect #parlament

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8. Con tal panorama, me huelo una #cuquiasamblea con el único candidato que hoy ha dado la talla de ser algo #cuqui…

«¡Oh, Romeo, Romeo! ¿Por qué eres tú Romeo? Niega a tu padre y rehúsa tu nombre; o, si no quieres, júrame tan sólo que me amas, y dejaré yo de ser una Capuleto.»

Foto El Periódico

Foto El Periódico

 

Análisis visual de la república catalana (independiente de mi casa)

Agenda intensa la de la política catalana estos días. «Nada, que queremos fundar una república «, que diría mi querido cuqui Antonio Baños. En estas, ayer se constituyó el parlament de Catalunya y se escogió a Carme Forcadell como presidenta (#jaushofareu). Hoy, acuerdo (escrito) entre JxSí y la CUP para iniciar el procés y respuesta (leída) de Mariano Rajoy. Aquí, un breve resumen visual de lo que acontece.

1. Pecholobo femenino. No os fijéis ni él ni en ella. Fijaros en la muchacha que lleva medio pecho fuera de la blusa. Puede que sea una combinación a modo Victoria Beckham en 2013 pero estamos en 2015 y en el Parlament de Catalunya #respect

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2. Anillaco. No perdamos de vista esta primera imagen porque el anillaco que luce Forcadell es muy anillo Pescador del Papa #osloharábesar #jaushofareu

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3. Gafas para afearse. Jamás entenderé por qué hay personas que escogen monturas de gafa para afearse… #yesomedespiertaciertosreceloscomoyaoshabréispercatado #jaushofareu

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4. Poder. En lenguaje corporal, el que saluda con la mano derecha es el líder (poder). El president en funcions no debe ceder institucionalidad ni perder el equilibrio para felicitar a la recién nombrada presidenta del nuevo parlament.

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5. ¿Nos cortamos las corbatas o nos las dejamos largas? #quèestàpassant #lacorbatanovapertrams #maredeDéu

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6. Tensión política no resuelta. Diplomacia: personas que no se soportan pero que se sonríen falsamente para escudar sus respectivas partes (ya sea con las manos o el bolso).

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7. Selfies. Están en el Parlament de Catalunya #respect #maredeDéu

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8. Una mordidita. Que se ponen todos a cantar Els Segadors pero a Arrimadas no le gusta el tema e intenta avisar al dj para que le pinche Una mordidita de Ricky Martin. (Esta joya de foto es de Jordi Borràs)

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8. Me aburro. Está hablando Julià de Jòdar y Rabell aprovecha para sacarse la mugre de entre las uñas. #muyfeo #respect #somalparlament

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9. Jersey azul cerúleo. Anna Simó debería ver El Diablo viste de Prada para entender lo qué significa ese jersey… #espanto

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10. Pablo Iglesias catalán. Ayer descubrí que existe un coletas «polit». #camisacuadrosdesutalla #unsoloboton #camisetadebajo #barbarecortada #interesante

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11. Ara ve Nadal… Núria de Gispert escogió para la ocasión un conjunto muy árbol de Navidad. Con unas guirnaldas y una estrella, Ada Colau se ahorra otro adorno estas fiestas…

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12. Ese traje es de verano. Aunque se nota que es de algodón bueno, Romeva se equivocó el día que lo llevó al debate de Tv3 y volvió a equivocarse al elegirlo ayer. Como estaba nerviosillo, se sujetaba la piernecica…

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13. Muriel, sempre ens quedarà Paris. Muy fan de la gabardina Bogart que lució Muriel Casals.

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14. Xàtiva. A ver, los de la CUP que se me sienten todos juntos #quemeconfunden.

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15. CuquiCup. Aunque la americana de tres botones y las gafas estaban de 10, fallaron la corbata y la camisa. Resultado: Antonio Baños parecía un vendedor de enciclopedias de papel (ya predije en agosto que este efecto podía darse). Hubiera sido mucho mejor que se desabrochara la chaqueta y se viera el chaleco de hombre antiguo que tanto nos (me) chifla. Por su parte, Anna Gabriel llevaba una chaqueta de chándal Adidas. ¿Fidel? No, más bien de cuenca minera Sallent (Súria-Cardona). No, los de Manresa, Igualada y Solsona no entráis en el eje minero. Lo siento. Julià de Jòdar y Eulàlia Reguant pusieron el punto cuqui: él con un pañuelo de señor y ella con un poncho setentero.

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16.Pseudocuquis. Tenéis que estar muy alerta porque algunos querrán hacerse pasar por cuquis y no lo son. Los cuquis llevan camisetas pancarta con reivindicaciones sociales y políticas, nunca chistes. #ojoconlospseudocuquis #respect #parlament

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17. No pasarán. Por ejemplo, Gabriel (doblemanga) ha aparecido esta mañana con una camiseta en la que se podía leer «No pasarán». Grito asociado con La Pasionaria y que una de las integrantes del grupo Pussy Riot también vistió para sentarse ante el juez. #cuquiCUP

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18. San Fermín. JxSí también ha comparecido para explicar el acuerdo con la CUP. Rull ha hecho un canutillo con sus notas mientras hablaba Romeva. No lo hagan a menos que vayan a correr los San Fermines (aunque esto tampoco lo hagan porque #noesculturaestortura).

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19. «Una cosa». Rajoy ha salido a dar una respuesta leída al acuerdo de JxSí y la CUP. Si precisa leerlo, el mensaje resulta menos convincente (pérdida del contacto visual=sinceridad). Y nunca se señala (apunta) a nadie con el dedo (gesto excesivamente agresivo) aunque a uno le vayan a preguntar «cosas». Mejor indicar cordialmente el turno de palabra con la mano extendida.

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En el bolsillo de Lluís Rabell

Érase un hombre con la mano pegada a su bolsillo que acabó liderando la candidatura de Catalunya Sí que es pot. Escarbando en el interior del forro de su pantalón no anhelaba encontrar calderilla, sólo un refugio para camuflar sus emociones contradictorias. Y así Lluís Rabell se convirtió en un caso digno de estudio: un ser capaz de afirmar verbalmente mientras niega con la cabeza…

Incontinencia gestual El día de su presentación como cabeza de lista de Catalunya Sí que es pot ya advertimos esa gran orgía gesticular que lo caracteriza. Y cuando se enfunda la camisa roja, imposible no compararlo con Rubianes Solamente. Claro que en el humorista galaico-catalán, la incontinencia gesticular servía para ilustrar sus narraciones y en el caso de Rabell (debido el descontrol), para evidenciar su ansiedad.

Manos en el bolsillo; esto es un atraco Ocultar las manos (armas humanas) siempre provoca desconfianza y recelo. Cuando una persona las esconde en los bolsillos nos está diciendo que está inseguro, incómodo y/o que no está siendo del todo franco. Expresa falta de compromiso y participación. En el caso de Rabell, como no para de gesticular con cada centímetro de su ser, considera (inconscientemente) que si por lo menos mantiene las manos retenidas, evitará comunicar más de lo que desea (olvídense: todo comunica). Y como acostumbra a vestir jeans, muchas veces las manos no le caben en los bolsillos delanteros y opta por el de pecho de la camisa (contorsionando todo su cuerpo). Es un tic muy difícil de erradicar pero, por lo menos, que opte por prendas sin bolsillos.

Corte de manga Aunque la manga corta se asocie con el mundo sindicalista y obrero, ni Santiago Carrillo en sus multitudinarios mítines bajo el sol se la permitía. La manga larga arremangada es infinitamente más elegante que la corta y si es del tejido apropiado (algodón o lino) no da más calor.

#Pecholobo Empiezas con el despechugue (más de un botón desabrochado) con los pelos ahí sobresaliendo y acabas con un palillo en la boca. Insisto, ni Carrillo.

90210 Puede que Rabell, como algunos miembros de la izquierda, ande algo despistado con la fecha y zona geográfica en la que vivimos. Lo ubico: año 2015 y código postal 080. Vale que los jeans buscan conectar con un público juvenil y transmitir cercanía pero si eliges un modelo azul clarito y encima le das la vuelta hacia fuera a los bajos, parecerá que has salido de un casting de extras para Sensación de Vivir 90210. Incluso si se inspirara en el vestuario de Juego de Tronos parecería más actual.

Otro calvo Opciones para enfrentarse a la alopecia: 1. raparse como Romeva; 2. no hacer nada como Herrera; 3. decidirse por un implante como Rivera; 4. mantener el poco pelo que queda con dignidad (bien recortado) como Rabell. El tono de canicie que tiene es precioso.

 

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Pablo Iglesias estrena camisa

Camisa nueva. La desenvuelves. Le quitas los plastiquillos y alfileres de cuello y puños. Apartas el cartón del cuerpo y te la pones tal cual. Sin planchar, sin colgarla en una percha para que oxigene. Ni siquiera te tomas la molestia de sacudirla ni de estirarla con las manos. Llegas a la radio y al finalizar la entrevista cuelgas un par de fotos en twitter. Y entonces, @politicaymoda se da cuenta de lo qué has hecho esta mañana. De que los pliegues de esa camisa aún indican perfectamente cómo estaba doblada antes de que la estrenaras. Lo sé, da rabia.

PD. La talla de la camisa sigue sin ser la que corresponde. Y ese no es el cuello. Seguimos buscando.

 

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