Yo soy la Arrimadas

“Creo que es mucho más inteligente y efectivo ser contundente con el fondo y exquisita en las formas”, presumía Inés Arrimadas hace poco menos de un año en su polémico posado para la revista Telva. Aquella manifestación la hacía la líder de un partido que se comporta como hooligans en cada sesión del parlament, que recomienda a sus diputados no cantar el himno de Els Segadors o que duda en aplaudir (por no quererle reconocer al enemigo ningún gesto) cuando el president de la Generalitat homenajea a las víctimas del terrorismo o Jenn Díaz (ERC) condena al machismo que también afecta a muchas de las diputadas naranjas… Las formas, en el fondo, son el fondo; y en C’s faltan (muchas, pero que muchas) formas. SEGUIR LEYENDO

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President por sorpresa

 

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Hiperventilando. Prometo que llevo horas intentando serenarme -“Patry, cálmate. Acaba de llegar. Hace unas horas no sospechaba que iba a convertirse en president de la Generalitat. Le ha pillado todo por sorpresa… Entiéndelo…”- pero lo del mocasín con traje #mequitatoaslasganasdeseguirviviendo. Y no sólo porque es un agravio a la elegancia (el mocasín es un zapato informal que sólo debe usarse con jeans o pantalones casuals) y a la sensibilidad estética (#maldulls), no. Los castellanos son una tendencia castiza madrileña (vaya, de algunos catetos de la capital del reino) y aquí, en teoría, se trataba de independizarnos y crear una (Cuqui) República Catalana… En fin, hasta unas espardenyes (aunque no sirvan para escalar el Everest) hubieran sido mucho más propias (e infinitamente más sofisticadas) para la ocasión.

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Desmelenarse… La mata de pelo desgreñada (rebelde) no pega con el uniforme convergente que se empeña en autoimponerse con desgana. Tenemos dos opciones: 1) Cortar el pelo (en mi opinión, le favorece) y acatar la estética conservadora del partido (eso sí, con trajes a medida, camisas de calidad, nudos de corbata bien ejecutados…) 2) Desmelenarse. Atreverse con un look más bohemio y desenfadado (con el que se sentirá mucho más cómodo y podrá ser él mismo). La (Cuqui) República Catalana (CRC) precisa representantes valientes que apuesten por un Dress Code independiente. 

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Aunque se desmelene, habría que vaciar. Tiene mucha mata de pelo y le hace cabezón.

Paternalismo político Pese a la confianza y el afecto, despeinar (en plan #vamosmipequeñín) y pegarle una palmadita en la cara (#yaaprenderás) en público al que te va a sustituir en la presidencia no es lo más recomendable…

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Sábado noche, Whastapp Forca y Simó (las más de la mesa)

-Tía, tía, tía…

-Què passa, tía?

-Demà inve…

-Queeeeeeeeeee?

-Sí, Puigde

-Uala, tía, que forti…

-Sí, sí… Tía, què ens posem…

-Blau estelada

-Einnnnn?

Blau klein, tía

-Ahhhhh….

-Quina risi, tía

– Oks

-Besis

-XOOO

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Arrimadas haciendo amigos. Sí, vale. Amarillo y negro = taxi /Amarillo y negro = abeja Maya… Festival del humor, ¿eh? La americana (sí, lo de las damas de C’s de atreverse con toda la paleta de pantone para vestir es de análisis freudiano) le sentaba bien y el escote del top era ideal. Ahora, lo más entretenido no fue su vestuario. Lo más divertido fueron las caras que generó (minuto 1.58) en Carles Puigdemont (#notesoporto) y Helena Rakosnik (#pormichurriMATO). Lo de Leonardo DiCaprio con Lady Gaga en los Globos de Oro se queda en ná. 

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No es amarillo #soyindepesoyguay ni tampoco amarillo #CUP. Era amarillo bandera España, amarillo senyera Catalunya…

 

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#meaburres

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Absoluto desacuerdo #mestáscabreando

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#tevoyacrugir

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#esonomelodicesalasalidaguapa

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#pormichurriMATO

Corbatas ¿Pero dónde narices compran esas corbatas? Cuando tengamos la CRC, quemaremos esa maldita tienda de corbatas horrendas.

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ERC Hombre, exultantes no se los veía. ¿Contentos? Tampoco. Más bien, #grises y apagadillos. Pero bueno, si hemos superado la etapa marrón/negro, pues ya es un paso.

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Junqueras pensando en lo que él hubiera dicho si… Rovira pensando que lo que piensa Junqueras ni en sueños…

 

Anticuquis Albiol sostiene la espada láser (bueno, un boli verde) con la que intentará acabar con los cuquis. Además, se mete un bolígrafo en la boca (efecto #cuñaaaaao) y le demuestra a Puigdemont que el traje y los mocasines dominarán Catalunya (#nohopermetispresident).

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#yosoylalevy Esa delicadeza y exquisito refinamiento al sentarse con sus zancos a lo S3 y el floripondio que la consagra como gran dama del PP.

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#pecholobo en enero #nohaymáscomentarios

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CuquiGabriel Ayer sí se agradecieron (y correspondían para tratar de suavizar la tensión) las sonrisas de la CUP -aunque se antojaran algo cínicas. El lema de la camiseta, genial: “Cuando una mujer avanza, ningún hombre retrocede“. En la bancada de JxS, sólo Llach, Romeva y Reyes aplaudieron a Gabriel. Mas no la miró (para mí no existes) en ningún momento de su parlamento. Aunque a veces es mejor que no te miren… Ojo a la miradita #anticuqui que le dedicó Albiol… 

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Cabeza y barbilla levantadas (satisfacción)

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Chaleco rombos, a la hoguera Había idealizado tanto su regreso (terno gris ajustado con reloj de bolsillo colgando) que cuando vi esto, casi muero del disgusto… #cuquicortrencat

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Mi #hombreantiguo parecía #unhombreviejuno

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Menos mal que después empezó a poner poses #cuquis y me fijé que se había cortado el pelo y  #cuquirecuperé a mi #loveBaños

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Pero ese chaleco de rombos va a la hoguera, ¡ya!

CuquiSalellas Ja sé que no l’estimeu gaire… Pero ese jersey gris es apretujable y el detalle de la carmanyola con tarta de chocolate (#cuquifantaseando) para la hora de la merienda es mmmmmhhhhh (eso sí, el papel de plata es cancerígeno y muy contaminante)…

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Las mejor vestidas Me alegra poder decir que, en esta ocasión, las mujeres iban mucho mejor vestidas que los hombres (y eso que ellas, por riqueza indumentaria, lo tienen siempre más complicado). Me gustó muchísimo Neus Munté (muy presidenta) y, por supuesto, adorable, como siempre, Muriel Casals. Lluís Llach, junto con Mònica Terribas, abandera ese estilo independiente que precisa la Cuqui República Catalana para tener una identidad de moda propia. Pero insisto, en el Parlament, hay que quitarse el gorrito #nocorreselriesgodequedardespeinado #respect

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Mientras, el jefe de los #anticuquis salía a leer (presidente, insisto; si lee, el mensaje pierde toda contundencia. Sólo tenía que memorizar dos frases… ) que vigilaría de cerca a los #cuquis. Después del vídeo de Fin de año, con Rajoy pasa como con Iceta: ya sólo te los imaginas bailando. Más ayer que lucía una corbata a lo Raphael. Y esto me va de perlas para cerrar esta crónica cantando: “Qué pasará, qué misterios habrá, puede ser mi gran noche…. Y al despertar ya mi vida sabrá algo que no conoce…”

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Resultado visual 20D

Como representantes públicos, los políticos también nos representan con su imagen.  Y ayer, esta fue la radiografía estética que se tomó de España. Para bien o para mal, tenemos lo que nos merecemos.

Ojiplática Catalunya is not Spain… Eso explica que, mientras los españoles se preocupaban por los resultados de las elecciones, los catalanes debatiéramos sobre el nuevo peinado (no se lo cortó, hoy volvía a tenerlo como siempre) de Agnès Marquès (presentadora de TV3).

Después de 20 minutos largos observándola, volvías a pillarle el punto. El problema era el tupé #Rufiáninfluence

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balcón Siempre me he preguntado por qué Rajoy bota como si tuviera grilletes en los pies… Más allá de mis dudas metafísicas, Viri y Cospedal (ambas de blanco) parecían dos enfermeras desesperando por llevarse al paciente ya de vuelta al hospital.

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#desproporción S3 preguntó cuáles eran las tendencias de la temporada y decidió ponérselas todas a la vez (capa, print animal, leggins de cuero, botín…).

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miedo Ahora sí que ya no sé quién me da más miedo;  si Marcelo, Fernández Díaz o su mujer. #menudamiraditalacuellopelo

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el suéter rojo Si en la campaña ya lo había exprimido al máximo, en las últimas 48 horas, no se lo quitó (hablo en serio). Ese suéter rojo a lo Dúo Dinámico olía a PSOE. Su mujer, empeñada en ocupar la figura anacrónica de primera dama, muy pesadita también con el color corporativo. Que sí, que ya lo hemos pillado: sois socialistas.

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sudor y lágrimas Camisa blanca (disimula mejor el sudor que una azul), algodón 100% (transpira), una camiseta debajo (absorbe), una chaqueta (no hace falta que sea una americana) o un suéter encima… #arrrrgggg

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la ganadora de la noche Esta mujer (que conjunta un pantalón marrogranate con una chaquetilla gris, que es incapaz de localizar su DNI en su gran bolso de plasticuero y que cada vez es más Angela Merkel) es la auténtica triunfadora del 20D. Por suerte, su monedero es rojo. Dicen que así atraes el dinero… #runrun #teneísloquequeréis

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bipartidismo naranjaSe acabaron los azules. Se acabaron los rojos”, dijo Albert Rivera vestido con una americana azul marino y una corbata roja#puesvale Por cierto, menuda diferencia estilística entre votar en las catalanas (mangas camisa y jeans) y hacerlo en las generales (traje)…

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verdes de envidia Curioso el tono que escogieron las chicas de Rivera, Villacís y Arrimadas, para ayer anoche. Aquel color que toma la naranja cuando empieza a pasarse…

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#porfi Cuando le suplicas a un hombre que lleva la cazadora de Ahmadineyad… #yatal Garzón aguantándose la risa.

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#táctel Empiezas haciendo ruedas de prensa con Jordan y Quechua y acabas gobernando con táctel… Pregúntenle a Maduro… #nodigomás

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#convergentlover Bueno, bueno, bueno… Esto pasa por no ser fiel a uno mismo. A la larga, la infidelidad (ideológica, moral y estilística) sale cara. Si el (incomprensible) objeto de estos últimos meses era seducir a la CUP, os revelaré un secreto: nunca se conquista el corazón de nadie siendo lo que no eres, renunciando a ser tú.  Lo de atarse o no la corbata según sople el viento, lo de enfundarse un polo de manga larga para un mitin (aunque fuera azul cielo), los carteles tristes de campaña, lo de presentar a Quico Homs…

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Pucheros Anoche nadie estaba más triste que Ramon Espadaler. Compungido, cabizbajo, la mirada perdida y a punto del llanto. Pobre hombre, era el único sobre la faz de la tierra que aún creía que Unió tenía posibilidades. Ser comprensivos, es como cuando en el cole te sueltan que los Reyes Magos son los padres y al llegar a casa, tu madre te confirma (con cierta sorna) que toda tu familia (las únicas personas en las que confiabas) te han estado mintiendo con premeditación y alevosía durante años. #enshock

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Ex honorable. Llegará un día en que no podremos distinguir a Jordi Pujol de Fèlix Millet. Esa americana marrón de cuadros no es tan común para que se trate simplemente de una mera casualidad… Es muy de #notenimnicinc

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El “no” a Mas (en modo mute)

Un ejercicio que siempre les recomiendo a mis alumnos es que visualicen los debates sin voz. Incluso a algunos clientes, los reticentes a modificar su lenguaje corporal, les obligo a verse parlamentar en modo mute. Y es que hablamos más por gestos que por palabras; y es que somos más sinceros con nuestros gestos que con nuestras palabras. En fin, segundo “no” a Mas en modo mute.

1. Antes de empezar a verbalizar y complicarlo todo, los humanos ya nos comunicábamos. Al ser algo prácticamente innato en los primates (sí, aunque a veces no lo parezca, somos animales emocionales), y al contrario de lo que sucede en el arte de la oratoria, es muy difícil dominar (disimular, camuflar…) nuestra expresión corporal. Sobre todo, es fácil perder el control de nuestros gestos cuando estamos demasiado afectados (ya sea en positivo o en negativo). Por eso, aunque adivinaba el “no”, el candidato a ser investido president no pudo disimular su decepción, hartazgo y resentimiento: brazos cruzados, cuello rígido, ceño fruncido, labios presionados (el superior metido para dentro y el inferior salido) y cejas arqueadas.

(Por cierto, las corbatas o son feas o hacen muaré… No sé qué es peor. Es su punto flaco).

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2. Quizá pretendía ofender o ridiculizar al oponente (“En su discurso, Sr. Mas, no ha hecho referencia al TC. Usted hace como los niños que se tapan y dicen “no me ven””), pero el gesto es tan infantil que a quien perjudica es a quien lo hace (más si por tu edad y tu aspecto ya posees una imagen excesivamente aniñada). #nocalia

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3.  Te cubres la boca con la mano para evitar que los periodistas te lean los labios, el problema es que cualquiera puede leer las caras de duelo, desesperación y mosqueo de los demás participantes a la improvisada “asamblea”. Esto, como los desencuentros entre parejas de enamorados, #mejorenprivado

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4. Bajas la cabeza (sumisión) y te rascas la nariz (mentir u ocultar verdaderos sentimientos). Baños baja la mirada (consciente, se responsabiliza pero no cede).

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5. El escaño se está tragando a Mas-Colell, aviso. Transmite derrotismo. Claro que si a mí me llega una carta de hacienda para ajustar 1.318 millones de euros, yo también me hundo.

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6. Si, por lo que sea, nos encontramos indispuestos, no acudamos al trabajo a contagiar a los demás. Y sí, este otoño se llevan los ponchos pero al tratarse de una prenda de abrigo, al entrar al Parlament se descubre una; no te lo echas en plan mantica y te apoltronas en el escaño a echarte una siesta… #yosoylalevy #respect

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7. En serio, es el parlament de Catalunya. #respect

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8. Chuparse el pelo no es cuqui. Insisto, es el parlament de Catalunya  #respect

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9. Si por la mañana dices que tienes fiebre pero por la tarde te cazan en plaça Sant Jaume en mangas de camisa… #yatal #noemfacispatirbaños

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10. Si vamos de #hombreantiguo, defendámoslo como aquel abuelo anarquista impoluto mandaba. Ese cuello de camisa no es para ese chaleco tan abierto (por eso se monta encima). Lo sé, no acabamos de combinar bien. Sin embargo, #loveBaños

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Especial Halloween

Si os falta inspiración para el disfraz de esta noche o queréis pasar mucho miedo, aquí va una selección de los estilismos políticos más terroríficos de estos últimos meses.

Esqueleto. Uno de los disfraces más demandados para la celebración de Halloween.

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Eso Addams. Si tenéis una espesa y larga melena pero hace años que no le dais forma ni la peináis, este es vuestro disfraz.

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Miércoles. Dos trenzas y la misma cara que pone Arrimadas cuando no quiere cantar Els Segadors y os hacéis con el mejor disfraz de la noche.

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Frankestein. Si no tenéis tornillos a mano, tranquilos. Que no os importe que se os vaya la pinza un poco, forma parte del disfraz.

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Thriller.  El calcetín blanco con el zapato negro de Antonio Baños a lo Michael Jackson produjo más ataques de terror que el videolcip de Thriller para los niños de los 80.

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Sudo, luego existo. Corréis el riesgo de que no se os acerque nadie en toda la noche (o eternidad), pero da mucho miedo.

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Iceta summertime. Sólo necesitáis un sombrero de paja, una camiseta con unas manchas de sudor  y un michelín que se junte con el pecho.

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Hombre lobo. Sólo es necesario que os desabrochéis el segundo botón de la camisa y que os aseguréis que el pelillo asome. #pecholobo

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Un Rato. Bañador amarillo sin forro con espalda repleta de pelo. Si le debéis dinero a alguien (aunque sean millones de euros que nadie os prestó), seguro que os lo perdona a cambio de que os tapéis.

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Media color carne. Pocas cosas más aterradoras.

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La época del terror. Unos zapatos de hebilla o un mocasín con borlas en París. Por menos te pasaban por la guillotina durante la Revolución Francesa…

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Otra época… Gafas oscuras en un desfile militar. #nodigomás

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Arma de destrucción masiva. Culaquier día cede otro botón y alguien resulta herido… #yoaviso

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