¿Por qué no convence el retrato de Melania Trump?

«Modelo desde los 16 años». Este es el único dato de la breve biografía de Melania Trump que se comprueba con el retrato oficial de la nueva primera dama estadounidense. La esposa del presidente Donald Trump posa vestida de negro (también lo hicieron Michelle Obama y Hillary Clinton), mira a cámara (como le enseñaron en las campañas publicitarias que ha protagonizado durante su carrera), con los brazos cruzados, pero con las manos perfectamente colocadas para que sus dos joyas (la alianza de casada y el impresionante anillaco de pedida de 25 quilates valorado en 3 millones de dólares del que jamás se desprende) tomen protagonismo. LEER MÁS

 

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Análisis visual de la república catalana (independiente de mi casa)

Agenda intensa la de la política catalana estos días. «Nada, que queremos fundar una república «, que diría mi querido cuqui Antonio Baños. En estas, ayer se constituyó el parlament de Catalunya y se escogió a Carme Forcadell como presidenta (#jaushofareu). Hoy, acuerdo (escrito) entre JxSí y la CUP para iniciar el procés y respuesta (leída) de Mariano Rajoy. Aquí, un breve resumen visual de lo que acontece.

1. Pecholobo femenino. No os fijéis ni él ni en ella. Fijaros en la muchacha que lleva medio pecho fuera de la blusa. Puede que sea una combinación a modo Victoria Beckham en 2013 pero estamos en 2015 y en el Parlament de Catalunya #respect

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2. Anillaco. No perdamos de vista esta primera imagen porque el anillaco que luce Forcadell es muy anillo Pescador del Papa #osloharábesar #jaushofareu

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3. Gafas para afearse. Jamás entenderé por qué hay personas que escogen monturas de gafa para afearse… #yesomedespiertaciertosreceloscomoyaoshabréispercatado #jaushofareu

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4. Poder. En lenguaje corporal, el que saluda con la mano derecha es el líder (poder). El president en funcions no debe ceder institucionalidad ni perder el equilibrio para felicitar a la recién nombrada presidenta del nuevo parlament.

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5. ¿Nos cortamos las corbatas o nos las dejamos largas? #quèestàpassant #lacorbatanovapertrams #maredeDéu

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6. Tensión política no resuelta. Diplomacia: personas que no se soportan pero que se sonríen falsamente para escudar sus respectivas partes (ya sea con las manos o el bolso).

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7. Selfies. Están en el Parlament de Catalunya #respect #maredeDéu

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8. Una mordidita. Que se ponen todos a cantar Els Segadors pero a Arrimadas no le gusta el tema e intenta avisar al dj para que le pinche Una mordidita de Ricky Martin. (Esta joya de foto es de Jordi Borràs)

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8. Me aburro. Está hablando Julià de Jòdar y Rabell aprovecha para sacarse la mugre de entre las uñas. #muyfeo #respect #somalparlament

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9. Jersey azul cerúleo. Anna Simó debería ver El Diablo viste de Prada para entender lo qué significa ese jersey… #espanto

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10. Pablo Iglesias catalán. Ayer descubrí que existe un coletas «polit». #camisacuadrosdesutalla #unsoloboton #camisetadebajo #barbarecortada #interesante

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11. Ara ve Nadal… Núria de Gispert escogió para la ocasión un conjunto muy árbol de Navidad. Con unas guirnaldas y una estrella, Ada Colau se ahorra otro adorno estas fiestas…

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12. Ese traje es de verano. Aunque se nota que es de algodón bueno, Romeva se equivocó el día que lo llevó al debate de Tv3 y volvió a equivocarse al elegirlo ayer. Como estaba nerviosillo, se sujetaba la piernecica…

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13. Muriel, sempre ens quedarà Paris. Muy fan de la gabardina Bogart que lució Muriel Casals.

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14. Xàtiva. A ver, los de la CUP que se me sienten todos juntos #quemeconfunden.

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15. CuquiCup. Aunque la americana de tres botones y las gafas estaban de 10, fallaron la corbata y la camisa. Resultado: Antonio Baños parecía un vendedor de enciclopedias de papel (ya predije en agosto que este efecto podía darse). Hubiera sido mucho mejor que se desabrochara la chaqueta y se viera el chaleco de hombre antiguo que tanto nos (me) chifla. Por su parte, Anna Gabriel llevaba una chaqueta de chándal Adidas. ¿Fidel? No, más bien de cuenca minera Sallent (Súria-Cardona). No, los de Manresa, Igualada y Solsona no entráis en el eje minero. Lo siento. Julià de Jòdar y Eulàlia Reguant pusieron el punto cuqui: él con un pañuelo de señor y ella con un poncho setentero.

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16.Pseudocuquis. Tenéis que estar muy alerta porque algunos querrán hacerse pasar por cuquis y no lo son. Los cuquis llevan camisetas pancarta con reivindicaciones sociales y políticas, nunca chistes. #ojoconlospseudocuquis #respect #parlament

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17. No pasarán. Por ejemplo, Gabriel (doblemanga) ha aparecido esta mañana con una camiseta en la que se podía leer «No pasarán». Grito asociado con La Pasionaria y que una de las integrantes del grupo Pussy Riot también vistió para sentarse ante el juez. #cuquiCUP

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18. San Fermín. JxSí también ha comparecido para explicar el acuerdo con la CUP. Rull ha hecho un canutillo con sus notas mientras hablaba Romeva. No lo hagan a menos que vayan a correr los San Fermines (aunque esto tampoco lo hagan porque #noesculturaestortura).

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19. «Una cosa». Rajoy ha salido a dar una respuesta leída al acuerdo de JxSí y la CUP. Si precisa leerlo, el mensaje resulta menos convincente (pérdida del contacto visual=sinceridad). Y nunca se señala (apunta) a nadie con el dedo (gesto excesivamente agresivo) aunque a uno le vayan a preguntar «cosas». Mejor indicar cordialmente el turno de palabra con la mano extendida.

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Raül Romeva no es Varoufakis

Te rapas la cabeza y vives una experiencia casi mística. Empiezas a replanteártelo todo: «¿Esas gafas combinan con esa cabeza despejada?» o «¿Qué haces con esos hippyprogres que no aprecian tu sensibilidad estética ni tu lista de bachata en Spotify?» Total, que rompes con el pasado y te vas a encabezar Junts pel Sí. Porque ese cuerpo y ese estilo pijiprogre catalán, con un punto hortera de profe de baile, bien merece un estado propio. Y es que las anatomías de Mas y Junqueras ya no estaban para seducir a las grandes masas…. Aunque desengañémonos, Romeva tampoco es que sea Varoufakis.

1. Ni un pelo de tonto. Sólo hace falta recuperar un par de imágenes de Romeva con pelo para comprender cuál es su principal atractivo: haberse rapado. Porque aunque llevara la misma ropa y tuviera (casi) el mismo cuerpo, con cabellera ese hombre no despertaba la libido de nadie. Era un Joan Herrera fibrado, sin más. A ver si cunde el ejemplo y todos esos hombres indecisos con cuatro pelos colgando se animan y se pasan la máquina o la cuchilla de una maldita vez…

2.  No es Vaoroufakis. Por favor, tampoco nos flipemos. Esa calva es más parecida a la de Duran i Lleida que a la de Varoufakis. Romeva posee mejor físico y viste muchísimo mejor que el heleno pero la actitud y el poderío que transmite el ex ministro de economía griego son inimitables.

3. Está bueno. Nada, hace castells y baila salsa. Tiene un cuerpazo y presume de él porque puede. Se gusta, se gusta mucho. Eso está muy bien pero todo tiene un límite: que no dé la sensación de que él mismo se excita al mirarse y al tocarse…. Arghhhh…  Y esas camisas generosamente desabrochadas para que sepamos que se depila… A ver, no vas a ser el president pero eres un político, no Jesús Vázquez.

4. Anfibio. Cuando se rapó, se cambió las gafas (menos mal). Esa patilla amarilla (ahora cuela como guiño indepe) está tan incrustrada en su craneo que parece que en cualquier momento se va a tirar a la piscina (con o sin agua, vayan con ojo los de CDC) y hacer los 200 m mariposa. No es una montura muy de izquierdas ni de gauche divine…. Pero, en fin, en política siempre va bien saber cómo mantenerse a flote.

5.  Vestuario. Salvo algún tropiezo, viste muy bien. Estilo pijiprogre catalán con toque hortera profesor de lambada -va implícito en el baile (un saludo para mi hermano y sus colegas y amiguitas de clase de salsa que dejarán de hablarme durante una larga temporada). Sabe lo que compra (moda independiente) y cómo combinarlo. Camisas, camisetas de diseño, jeans, americanas desestructuradas, inclusión de color estratégicamente escogido, calzado de firmas ecoéticas y sorpresas varias como cuando lució cuello mao con sahariana para una entrevista en TV3 (ahí sí, #loveRomeva).

 

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Pequeños detalles no verbales en Rajoy que hubieran mejorado la reunión con Obama

Las comparaciones suelen ser odiosas y otras veces, por los motivos que sean, sencillamente resultan imposibles. Por lo tanto, era fácil adivinar que ningún milagro iba a impedir que el presidente español quedara en evidencia ante la presencia de uno de los hombres más cautivadores y elegantes del mundo. Sin embargo, hubieran bastado pequeñas correcciones en la comunicación no verbal e imagen de Mariano Rajoy para que el abismo entre los dos no hubiera sido descomunal.

1. Vestirse por los pies. A parte de la evidente diferencia de lustre entre zapatos (el de Obama, seguramente hecho a medida, reluce y el de Rajoy reclama cepillo y cera), el pie del español revela la tensión que sufre al apuntar hacia arriba. En cambio, el del americano, mucho más relajado, toma una pose natural. Se advierte  también el calcetín fino de Obama frente al tosco de Rajoy (media no apta para ese tipo de calzado).  Por último, la marca de los pespuntes del dobladillo del pantalón de Rajoy deberían haber pasado totalmente desapercibidos.

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2. La importancia de los pequeños detalles. El lazo de la corbata de Obama es un nudo simple, el de Rajoy no sé cómo deberíamos bautizarlo… La camisa del jefe del ejecutivo español sigue tendiendo hacia un tono grisáceo nada recomendable. La montura de las  gafas deben actualizarse de inmediato para dotar al líder del PP de cierta personalidad. El Farmatin es abusivo. El tono rosáceo de su piel no es nada favorecedor (más al lado de un tono de tez  como el de Obama) y con la barba canosa y el pelo castaño viejo no termina de cuajar.  Pero olvidémonos de todo eso…  El reloj de mano de Rajoy estuvo durante todo el encuentro con la prensa con la esfera boca abajo. O no se lo ajustó bien, o le queda grande o ha conseguido ensanchar la correa con tanto ponérselo y quitárselo para controlar el tiempo en sus discursos.

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El reloj de Barcak Obama, en cambio, permaneció siempre en su sitio.

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3. Qué hacer con las manos. Para enfrentarse a la prensa, Mariano Rajoy suele utilizar el recurso de sujetar un bolígrafo entre los dedos recomendado para oradores principiantes. Sin embargo, en esta ocasión tuvo que renunciar a su truco y las manos revelaron con total sinceridad los nervios que estaba sufriendo el presidente español. Mientras Obama parecía estar orquestando una banda, Rajoy gesticulaba duramente (en numerosas ocasiones golpeaba la palma de la mano sobre su pierna) cuando su mensaje verbal no lo precisaba.  Además, tampoco ayudó que jugara con su anillo de casado porque, aunque no sea cierto, le estaba transmitiendo a su interlocutor falta de compromiso y lealtad.

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